Twenty-fucking-three!!!

Tengo la costumbre de NECESITAR mirar algo en la "TV" (o sea, mi computadora... a veces pasan series, a veces pasan películas y a veces pasan material para adultos, pero ahí cambio al toque. Esas cosas no me gustan) a la hora de comer. Es una de las costumbres que agarré del hecho de vivir solo.

Recientemente me quedé sin Seinfeld, que lo estaba mirando una y otra vez hasta ya saberme las líneas de los personajes (best. TV show. ever.). Entonces, a la hora de comer comida del día 24 (oh por dios, es el dia que le sigue a...) tuve la pésima idea de elegir como compañía culinaria la película El número 23. Ya ni se como expresar lo mala que me pareció la película, así que me las voy a rebuscar para ponerlo en forma de pequeños ítems rápidos y concisos:

• En Jolibud creen que por tener algo de matemática (seamos francos, la operación más complicada que utilizan en toda la película es la división. Y sin decimales.) la película se vuelve inteligente. Claro, es algo como las civilizaciones pasadas, lo que no entendían lo divinizaban.

"¡Por dios! ¿Qué es eso?"

"¡No lo se, pero hagamos una película de Ciencia Ficción al respecto!"

• En la película aparece 4 veces la misma historia. Te cuentan cuatro fucking veces la misma fucking historia! No es chiste! Solo cambian los personajes y la iluminación! Pero la escena es la misma!
• Las actuaciones son, bueno, para no perder el hilo de la peli, simplemente horrendas. No entiendo cual es el diagrama de flujo que sigue Jim Carrey para elegir sus papeles. Pero debo decir: señor, ese no es un buen diagrama de flujo.
• La resolución de la historia es rebuscadamente pésima. O pesimamente rebuscada. Da igual.
• Por último, ¿hablé de la matemática? Primero, uno ve que una loca tiene escrito en la pared sumatorias, e integrales, derivadas y hasta un nabla! (se roba toda la escena). Pero después de eso se dedicaron a buscar coincidencias pelotudas alrededor de un número pelotudo (me gustan los números primos, pero al 23 le agarré bronca).

  "Red equals 27, white equials 65. Adding those two numbers and dividing by the four characters of Pink, you get 23! Twenty-fucking-three!"

  Vamos, eso ya es forzar la cosa, don´t ya think?

Pero este post no es para quejarme al respecto (por favor, si tuviera un post por queja al respecto de algo este blog sería más grande que... mmm... bueno, sería muy grande), si no para proponer un par de cosas que mejorarían o la película, o la vida de todos aquellos que la vimos:

1. Cambiar la cuarta o quinta escena por algo que sea así:Eso hubiera sido mucho mejor.
2. Cambiar el final por el siguiente: Este hubiera sido el final idóneo, y sin duda más sorpresivo (no).
3. Una especie de secuela (lo que leerán ahora sería el trailer de la película, y en inglés para darle más efecto):

Narrador:

"He was a regular guy". (Steve Carell entra en la casa y le da un beso a su esposa) "With a regular life and regular worries" (Steve juega al beisbol con el hijo) "Until one day..." (zoom de la cara asustada de Steve) "...he found out..." (Steve corriendo en un callejón) "...he wasn´t alone."

Steve y la mujer están en la cocina:

Steve: "All of these... all of these..."

Esposa: "What´s wrong, honey?"

Steve: "They are everywhere! They are fucking everywhere!"

Esposa: "Who are everywhere!?"

Steve: "The circles."

Narrador:

"This summer..." (Steve hace cosas dignas de un pseudodrama mostrado en escenas rápidas y con un cambio de escena tipo flashback) "...he we'll look for the truth..." (Steve: "Come on! The plates are circles, the mugs are circles! My eyes, you're eyes are circles! Even the sun, the goddam fucking sun is a cir-fucking-cle!") "... about the circles." (Steve: "I'm gonna kill you for everything you've done to my family...") "Stay around."

Elijo a Steve Carell porque al parecer, sería el reemplazante natural de Jim Carrey. No porque yo lo decida, mas bien lo dijo Jolibud.

En fin, ya me descargué contra esta pelicula PESIMA. Me siento mucho mejor.

Mi última recomendación: si no la vieron, mantenganse alejados. Incluso del DVD que la porte.

Y busquen en este post, seguro hay millones de 23 dando vueltas.

Ari.blogger

PD: Lamento los prestamos de estilo a XKCD y Cracked. Pero son basicamente por inspiración.

Otro lunes de mierda (cuento corto en homenaje al Negro Fontanarrosa)

Los lunes son una cagada. Una real cagada. Es el día hábil más lejano al viernes. O al menos el día más alejado en que sabés que deberías hacer algo útil, pero no podés ver la hora que se termine la semana. Sin embago, tienen algo hermoso. Es el único día donde se logró armar un picadito fijo. Es ese evento que uno espera los otros seis días de la semana. Poder correr y mover la pelota, hacer pases, patear al arco. Era lo más cercano al éxtasis que se podía pedir en ese pueblito cuasi estudiantil, diez kilómetros al sur de Paraná. Entonces, corrijo, los lunes serían una real cagada. Si no fuera por el fútbol.

La facultad, a pesar de ser el primer día de la semana, ya le tenía las pelotas llenas. Ariel, entre clase y clase se mentalizaba para el partidito de la noche.

- Che, Turco, ¿vos jugás hoy? – preguntó por lo bajo, mientras un profesor hablaba de cualquier otra cosa, probablemente más aprovechable para la vida, pero seguramente menos interesante.

- Sí, no hay problema, yo juego. – confirmó el Turco.

-Bueno, entonces le aviso a Gerbaudo a ver quienes más van. A ver si por fin les rompemos el culo a esos forros. – dijo con bronca.

“Esos forros” eran ese compiladito que había armado ese pibe alto, con el que Ariel cursó una materia el cuatrimestre anterior. Faltara el que faltara, “esos forros” se las ingeniaban para traer algún refuerzo digno de, por lo menos, la reserva de algún club de la B nacional.

-Hoy los hacemos mierda a esos forros – murmuraba por lo bajo Ariel, mientras se imaginaba como le tiraba un caño al petiso habilidoso que siempre iba con la camiseta de San Lorenzo.

Ya llegada la noche, los dos equipos se cambiaron para presentarse en la canchita del Club Oro Verde, que, más que canchita, era un tinglado mal iluminado con un piso que, pareciera que lo lustraran antes de los partidos para que alguno que otro se comiera un tortazo. Cada uno llegó por su cuenta, pero ninguno cayó tarde. Como siempre, tuvieron que esperar a que los tipos del turno anterior terminaran de jugar.

-¡Que golazo que clavó ese! – comentó el Pollo, que no había ido a jugar, sino más bien a darle apoyo moral al equipo.

- ¿Cuál deziz? – preguntó Gerbaudo, distraídamente mientras se calzaba los botines.

- El de musculosa blanca. – le contestó Pollo.

Así las conversaciones se fabricaban. Todos tratando de lucir relajados, confiados, cosa que “esos forros” se creyeran que esta vez las cosas no les iban a salir tan bien. Mientras tanto, llegó el pibe que les alquilaba la cancha, y cada uno tuvo que desenfundar sus dos con cincuenta, dineral que les cobraba por usar la canchita/tinglado. Dani se hizo el boludo y se fue a patear al arco, para calentar.

-¡Eh, Dani! ¡Vení y no seas rata! Paga los dos pesos de mierda, no me hagas quedar mal. – le gritó Ariel.

- ¡Ahí voy, boludo! – contestó Dani mientras tiraba un pelotazo para cualquier lado.

Cuando estuvo todo listo, se pararon los dos equipos, como siempre, como si fuera una final. Se escuchó que alguno dijo “pongamos huevo, eh?” pero nadie le dio mucha pelota. Con un toque para atrás, el Turco se la dio a Maxi para que otro de los picaditos de lunes se pusiera en marcha. Al principio iba tranquila la cosa, algún pase medio flojo, algún intento al arco, pero nada que asustara para ninguno de los lados. Pero cuando pasaron unos cuatro minutos de partido, el tipo feo del otro equipo metió un pelotazo que casi lo clava a Gerbaudo con pelota y todo adentro del arco.

- No pasa nada, no pasa nada, más seguros los pases – tranquilizaba Ariel. Pero como siempre, cuando él decía algo, a los demás les rompía las pelotas. “Hoy quiero jugar de callado”, pensó. Las pelotas jugar de callado, si dos minutos después del primer gol el petiso habilidoso hizo una jugada de pura gambeta para dejar plantada a la defensa, y marcar el segundo.

- ¿¡Pero quién mierda está marcando ahí!? ¿No quedamos en que quedaban dos fijos abajo? ¡La puta madre! – se desgañitaba Ariel, jugándo “de callado”.

El partido siguió como los otros lunes, pelota que sacaban los del equipo, pelota que “esos forros” recuperaban. La moral estaba por el suelo, y el marcador en un cinco a cero tranquilo. “Esos forros” empezaban a ponerse más soberbios. Nada que objetarles, tenían con qué. Mientras, en un par de situaciones de descuento, entre el cansancio y la falta neta de habilidad, Ariel se comió dos situaciones claras abajo del arco. El Turco lo cagó a pedos. Merecidismo, sin chistar. De vez en cuando, desde el fondo de la cancha se escuchaba un “¡Buena, Leo!” ó “¡Bien, nene!” por parte del Pollo, que, sin haber tocado una sola pelota en toda la noche, irradiaba un aura de calidad. El partido seguía su curso natural, y Ariel estaba cada vez más caliente. Bueno, todos estaban cada vez más calientes, pero él no lo disimulaba. Ya falto de ideas, apuntó a aprovecharse de sus ochenta y cinco kilos bien distribuidos para hacer volar a alguno de “esos forros”. En especial al petiso habilidoso, o al alto feo. Ese que era ayudante de una materia de la facultad, y que cuando estaban en clase se hacía el buenito. Pedazo de sorete resultó. Se la pasaba cantando faltas, y quejándose. Pero si le cobraban algo en contra te armaba un escándalo. Y aún así tiraba patadas a diestra y siniestra. Una de esas aterrizó en un pie, y alguien le cantó la falta.

-Pero si toqué antes la pelota… por favor... – se quejaba el alto feo, mientras se agarraba las manos y sonreía sardónicamente.

-Este lo hago yo – le dijo Ariel a Maxi, para que se hiciera a un lado y le deje el tiro libre. El feo alto y un gordito que nunca había jugado antes se pusieron en la barrera. Era justo lo que esperaba. Sin levantar la cabeza para ver si alguno de sus compañeros se desmarcaba, le pegó a la pelota como le pegan algunos jugadores con clase para picársela al arquero si lo ven adelantado. Pero no era esta la intención. La pelota fue a dar en la boca del estomago del feo alto, y se tiró al piso como un globo desinflado buscando aire de donde pudiera sacarlo.

-Perdoname, loco. – dijo Ariel con fingida tristeza y le palmeó la espalda al feo alto que ya se había logrado poner en cuclillas. Luego se volteó para mostrarle todos los dientes en una sonrisa gigante y maléfica al Pollo, que se reía por las bajezas de algunos a la hora de jugar a la pelota.

Llegó el final del partido cuando entró el pibe que les alquilaba la cancha y pegó un chiflido, como de costumbre. Terminó como ocho o nueve a uno, ya nadie llevaba la cuenta. Hacía mucho que no les podían ganar a “esos forros”. El descuento lo había logrado Ariel, cuando recuperó un mal pase del otro arquero, y la puso contra un palo. Generalmente, si hacía un gol, el partido no había sido tan malo. Pero esta vez los habían pasado por encima. El enojo de algunos se dejó ver cuando después de los saludos desganados, salieron disparados para su casa. Otros, que se lo tomaron más relajados, se quedaron haciendo unos tiros al aro de básquet, mientras los pocos que no habían desaparecido, miraban desde un costado.

-Uno espera toda la semana para esto. Para que estos hijos de puta nos rompan el culo, - se quejaba Ariel, mientras observaba un penoso intento del Dani de meterla en el aro – la reputa madre que los remil puta parió. Me cago en el fútbol. Al final, resultó ser otro lunes de mierda.

Y se fue a casa.

Ari.blogger

Eh, loco eh!

Caminando con Ale y Eli (la novia de Ale) por La Boca, nos cruzamos con un perro atado (a su dueño, claro) que estaba olisqueando algo, o haciendo cosas de perros, no viene al caso. De repente se acerca otro perro alejado de su dueño unos metros y empieza a gruñir y casi que pelearse con el perro que estaba en la suya. Cuando el dueño se percata de esta acción por parte de su mascota, el joven le llama la atención a su perro diciendole:

-¡Eh, recatate, guacho!

Por supuesto, el perro se recató.

I just realized...

...

I AM FUCKING OUT OF MY FUCKING MIND!!!

(Gi no se queda atrás)

Pero no es esta foto solamente (además que tengo cientos de fotos donde se aprecia un poco la locurilla), son actitudes del día a día que si prestás atención me deschaban (ó deschavan, juro que no tengo idea!) bastante:

• Primero y principal, puedo llegar a mantener conversaciones con Freddie. Ojo, mantener uan charla con él a veces lo encuentro más estimulante que mantener conversaciones con otros seres de mi misma especie.
• Hablo muy raro, con palabras que no son comunes del castellano, o entremezclando todo el tiempo inglés-español.
• Pero en realidad el problema es que pienso raro, porque nunca modifico lo que pienso para hacerlo sonar mas interesante out loud, si no que basicamente lo entrego como venga de fábrica.
• Y hablando de pensar, busco analogías extrañas en temas no relacionados. Siempre trato de buscarle aspectos matemáticos a cosas no exactas, mientras que busco aspectos biológicos a cosas de índole absoluta. Esta es absolutamente culpa de la carrera.
• Claro, que boludo. Mi carrera me pone loco. Pero no es ni de cerca la única etiología.
• Tengo una extraña obsesión con los zombies. Y todo por los videojuegos.
• A veces, no me alcanza con pensar algo, me lo tengo que decir a mi mismo para escucharlo en voz alta. Es como que me afirmo más el concepto de lo que pensé si encima lo hablo.
• Comento peliculas en voz alta... being all by myself.
• Puedo pasar días sin comer una comida como la gente, porque me da paja cocinarme.
• ¿Les comenté de las conversaciones con Freddie?

Esto igual son unas pocas cosas de las que hago y que dejan en duda mi salud mental.

¿Por qué las publico? Bueno, ¿no leyeron toda la lista? Estoy limadisimo.

Igual me agrado (aunque personalmente nunca accedería a ser mi amigo).

Ari.blogger.

"jajaja" no es una respuesta!

Cuando te conectás al MSN, y te ponés a chatear con alguien... no sentís como que algo falta? Está bien, admito, soy increiblemente más sociable, mucho mas elocuente, e infinitamente menos vergonzoso a través de una computadora... Pero de qué sirve eso? Si total cuando te encuentres a la persona con la que estuviste chateando te vas a comportar de nuevo como un pelotudo o una mosquita muerta. Entonces, es eso una conversación real? Chatear no te permite ni poner emociones a tus palabras (Dios Entropía! Inventá una tilde que denote sarcasmo! No puedo vivir más así!) ni ver la cara de la otra persona como una posible respuesta a lo que decís... Ahora nos tenemos que conformar con respuestas como "jajaja", y listo. ¿El otro pretende que vos agregues algo? ¿o la conversación terminó? Hasta el día de la fecha me lo pregunto... Yo asumo que la otra persona se aprovecha de que "dijo" algo, y si vos no decís algo nuevo, simplemente quedó ahí, pero encima queda como si fuera tu culpa.

Existen distintas cosas que en un chat pueden ser conversation-killers, una listita rápida de como darte cuenta que el otro REALMENTE no quiere hablar con vos:

• jajaja: ya dije algo al respecto, "jajaja" NO ES UNA RESPUESTA! A LO SUMO ES ALGO QUE PODÉS DECIR SI TE CAUSÓ GRACIAS LO QUE TE ACABAN DE DECIR! (Ahhh me pone como loco!).
• Seee: -"Viste que bueno ese episodio de House?" -"Seeee". ¿Y ahora?
• Ok/okis/okey: Faaah, debe ser complicado remontar uno de estos...
• (Emoticón): " :P " o " :D " es todo lo que vas a recibir... ¿esperabas algo más?
• En fin...: Este es fatal, el más directo de los indirectos.

Obviamente, todas estas van precedidas por un silencio laaaaaaaaaaaargo (que no se va a cortar solo, claro).

Este tipo de cosas se podrían evitar si la gente fuera más directa. Propongo una lista que si bien puede lastimar al otro, por lo menos no lo deja expectante de algo que NO va a llegar (y lo lastima más [melodramático el chat] ):

• Boludo, me re embola hablar con vos...
• Che, no te aburrís de sacar siempre el mismo tema?
• No me voy de la máquina pero voy a dejar de hablarte.
• Ay, otra vez vos (para matarlo/a de entrada)

No creo que necesiten explicación pero cada una de ellas se puede aplicar a un caso diferente y evitar que el otro te moleste hablando cuando NO querés...

Era eso, me lo tenía que sacar del pecho! Igual, acá dejo una imagen que me tomé un ratito para hacer donde muestra cómo se podría aplicar un "chat" en un encuentro real... La situación, el objetivo, y la conversación podrían tranquilamente ser hechos basados en la realidad... Triste la web-vida.

Necesito estar menos tiempo con mi pc. 

Jajaja, seeee.

Ari.blogger

PD: ya se, lo que escribí es pelotudisimo, pero más lo es el dibujo.

PD2: Los dibujos apestan a propósito.

Hacelo ahora.

Me acabo de dar cuenta, la vida es una y no es tan larga como dicen. Es simple, si tenés ganas de hacer algo, está a tu alcance, y por hacerlo no lastimás a nadie, andá y hacelo. Simple. No hay reencarnación, no hay vida después de la vida (o no que importe al menos). No te quedes con ganas de hacer nada, es tu única chance. Disfrutá, siempre, disfrutá. No hay frase mas cierta que "los gustos en vida". Pido perdón a quien sea que si por mi culpa dejó de hacer algo que deseaban, simplemente sean felices, todos. Yo descubrí que vivo más calmo pensando así, si te calentás ahora, te amargaste vos mismo. Don´t worry, be happy. No es lo más lúcido/intelectual que haya escrito, pero me sale ahora y de adentro. Me fui a dormir. Ari

Horóscopo Entrópico

Quiero continuar con la nueva religión de la Sacrosanta Iglesia de la Segunda Ley de la Termodinámica. El tema tocante es, como bien pueden leer del título (o pueden leer mal, y pensar que se va a tratar de cualquier otra cosa) serán los horóscopos.

Quiero comenzar diciendo algo:

¿¡Cómo carajo alguien cree en los horóscopos!? ¿¡En qué están pensando!?

Cortemos por lo lógico (no digo lo sano porque mucha gente cree que usar la lógica en temas espirituales es insalubre) y tratemos de racionalizar el horóscopo.

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Empecemos por la parte del signo.

Bien, la idea básica del signo es la siguiente: Naciste el dia dd/mm, por ende sos del signo x. Lo que implica que todo, todo todo el mundo puede ser agrupado en solo 12 categorías distintas: escorpio, sagitario, capricornio, aries, libra, tauro, virgo, piscis, leo, cáncer, géminis y acuario.

Cada uno de los signos tiene sus propias características de personalidad; tomemos el ejemplo de acuario (ya que es mi signo, y realmente me define a la perfección [not]).

Acuario: Nacidos entre: 21 de Enero al 19 de Febrero. Caracter: Muy sociables. A favor: Son muy altruistas, les encanta ayudar a los demas. En contra: Imprevisibles y tozudos. Dia de la semana: Sabado. Profesiones ideales: Inventores, electricistas, autónomos, organizadores, ingenieros, electrónicos, electricistas, aviadores, inventores, metafísicos, astrónomos, astrólogos, hombres de ciencia, ecologistas y en general cualquiera que determine independencia. Acuario Famosos: Franklin D. Roosevelt, John Travolta, Adelina Patti, Lauren Bacall, Paul Newman, Humphry Bogart, Geena Davis, Ronald Reagan, Jennifer Aniston Para llevarse bien: No los critiques y ayudalos en sus objetivos.

¿Qué es lo que quiero sacar de esto? Lo que quiero sacar, es lo siguiente: Un doceavo de la población mundial (considerando que no hay épocas de mayor reproducción, sino, una distribución aleatoria) es muy sociable y altruísta, pero tozudo e impredecible. Poniendolo en la medida "chinos" ( o sea, cuántos chinos hay y cuánto corresponde la fracción), de 1,3 mil millones de chinos, 108,3 millones de chinos son altruístas pero tozudos. Y básicamente, todos ellos tienen la misma personalidad que Jennifer Aniston.

Por lo que podemos decir que, no importa el ambiente en el que crezcas, tus condiciones sociodemográficas, tu aspecto físico (porque eso NO define tu personalidad) y el cariño recibido. Para saber cómo vas a ser por el resto de tu vida, fijate en donde está Neptuno respecto a Júpiter, soslayando a Urano*.

Pero ya que tocamos el tema "chinos", existe lo que también se llama el "Horóscopo chino", que es prácticamente la misma porquería que el horóscopo convencional (¿Los chinos le dirán "Horóscopo Occidental"?) pero con otro sistema de distribución de signos. Y lo cómico es que, es absolutamente incompatible con el convencional. El chino utiliza un sistema de un signo=un año entonces, todos los que nacieron en el 88 son signo dragón, que por cierto tiene sus características astrológicas.

O sea, que si alguien cree en ambos horóscopos, es infinitamente peor.

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Sigamos con la parte del horóscopo semanal:

¿Qué es el horóscopo semanal? Según lo que tengo entendido, es una predicción de cómo va a ser tu semana según tu signo y tu carta astral. Lo que quiere decir que porque vos naciste el día 3 de julio de 1967, vas a encontrar al amor de tu vida en un café, pero eso es válido solo por ESTA SEMANA.

Tomemos de nuevo el ejemplo de acuario for this week:

ACUARIO

Esta semana notarás tu cuerpo demasiado oxidado, te conviene el ejercicio para tu cuerpo y mente, te lo agradecerán. Si no quieres hacerlo tu solo/a convence a alguien. En el trabajo intenta reducir el ritmo, te estás bloqueando y te puede afectar mas de lo que piensas y los compañeros son como buitres, todos quereis lo mismo. No te bloquees. En lo sentimental ya te equivocaste una vez por precipitarte, no lo hagas la segunda, un "lo siento" a tiempo es un triunfo.

Esto debería corresponder a absolutamente todas las personas de acuario del mundo. O sea, a viejos y niños, hombres y mujeres, casados y solteros que hayan nacido entre el 21 de Enero al 19 de Febrero. Es decir, el nene de 3 años y medio tiene que estar preocupado porque ya se equivocó en lo sentimental por precipitarse. El desempleado debe reducir su ritmo en el trabajo, porque lo puede afectar más de lo que piensa. Y ni hablar de esos compañeros como buitres. O tal vez, esté viviendo en una caja en un país desértico y sus compañeros sean literalmente buitres! Bueno, no, eso suena absolutamente estupido. Para hacer un horóscopo justo, adecuado y correcto, deberían existir miles y miles de variables para que cada uno pueda leer un horóscopo que se adecúe a su clase social, económico, etario, anímico, etc. Pero al fin y al cabo sería la misma mierda porque el horóscopo es simplemente una predicción absurda sin ningún fundamento lógico. Sería algo como lo siguiente:

Signo: Capricornio Sexo: Masculiuno Clase Social: Media alta Estado civil: Soltero y muy caliente (existe también "soltero pero tranquilo") Edad: Entre 32 y 35 años País de residencia: Argentina Estado laboral: Empleado : : : Etcétera: etc

Su horóscopo para esta semana es: Va a llevarse una gran sorpresa en el trabajo. El amor es difícil pero siga intentando, un "perdón" siempre salva las papas. Su equipo de fútbol le dará una alegría.

En definitiva, a pesar de todo lo que pueda ser de específico, sigue siendo un montón de bullshit. Pero bueno, la verdad me parece que si a la gente le gusta la mística, la gente debe recibir su pequeña dosis, esas pequeñas boludeces que si los favorecen, los alegran. Por lo tanto, como vocero de la nueva religión de adoradores del dios Entropía, me parece correcto darle una pequeña cuota de espiritualidad y creencias ridículas a sus ciegos y preferentemente ignorantes adeptos (sólo aquellos que queremos despilfarrar, los demás que disfruten de la lógica de la religión), y helo aquí, el famoso Horóscopo Entrópico para el año 2009! (no es realmente famoso, pero decir "el poco conocido..." no queda tan glamoroso). Quiero que entiendan que este horóscopo está astrológicamente diseñado para que concuerde cualquier situación (o al menos la de una mayoría contundente) de edad, sexo, peso, etc... Comenzamos diviendo el año en cuatro cuartos (poesía es esto, pura poesía). Cada cuarto se correponde con uno de los cuatro pilares de la religión: azar, probabilidad, caos y energía. (Elijo 4 y no 12 porque la verdad no tengo tantas ganas de idear doce signos boludos con sus 12 horóscopos boludos) Los signos de probabilidad y energía son los que más positivos suenan, así que les asignaremos personalidades mas agradables y altruístas, pero con un toque de excentricidad y desbalance (cosas que suenan místicas, pero tienen tanto sentido como decir que un vino tiene sabor redondo). En cambio azar y caos suenan más destructivos, así que diremos que son oscuros e introvertidos, pero con una cuota de creatividad y pasión escondidas. Esto, a simple vista funciona tan mal como funcionaría un horóscopo común, con sus incoherencias a la hora de determinar la personalidad. Pero he aquí el truco, desde chico a los adeptos a la SSISeLeT se los debe presionar para que respondan de acuerdo a lo que su signo diga que debe ser. De este modo evitamos el error groso, y ni hablar de que podremos siempre saber con que tipo de persona tratamos, si con un loco lindo de probabilidad, o un maniatico en potencia de caos. (para mejores resultados deje pasar hambre a los pertenecientes a caos y azar, mientras que malcría [pero asegurando que obtengan una personalidad agradable, y no de fucking brat] a los de probabilidad y energía, esto va a ayudar a no llevarse sorpresas a la hora de leer el horóscopo). Bien, ahora que fue explicado el sistema, solo resta dar el horóscopo de la semana (quien me diga cuantas veces utilicé la palabra "horóscopo" en el texto se lleva un calendario entrópico de regalo. Quién me encuentre un sinónimo de dicha palabra, se lleva 2!), helo aquí:

Caos

Esta semana estarás muy cansado por la noche, será mejor que pienses bien en dormir al menos unas ocho horas. En lo social, trata de conocer gente nueva, porque de ese modo tendrás mas gente a la que puedas acudir en caso de problemas. En lo sentimental, un noviazgo es hermoso para pasar el tiempo, pero el amor es lo que te alimenta el espiritu.

Este, en realidad es solamente el horóscopo de uno de los cuatro signos, pero el ejemplo alcanza. Todo lo que dice es absolutamente cierto, al menos para la mayoria de la población mundial.

Redondeando, terminando, sumingupeando y demás. El horóscopo no sirve, no existe, no puede realmente predecir lo que te va a pasar, y si en una de esas casualidades de la vida, te pasó justo lo que predijo el horóscopo, hacete el favor de seguir mirándolo, hasta que llegues a un lindo número estadístico y puedas decir: "Mi horóscopo tuvo razon n de m veces". Después sentate y analizá los resultad

• Si n es aproximadamente un 10% de m, n es despreciable.
• Si n es aproximadamente la mitad de m, hacé un par de intentos más hasta que llegues a algo mas
• Si n es aproximadamente m, empezá a comprarte más revistas, vas a ver qeu el horóscopo para la misma semana de una a otra revista es distinto.
• Si n es igual a m, mazal tov! Tu vida se rige por los astros! No leas nunca mas mi blog!
• Si n es aproximadamente n, no entiendo como puede ser aproximadamente.
• Si n es mayor que m, no tenés idea de como hacer una estadística.

Ahora voy terminando que mi horóscopo de hoy me dijo que a las 15:56 iba a recibir una sorpresa. Ari.blogger

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* En inglés, el planeta Urano es mucho mas gracioso, porque se escribe Uranus, y se pronuncia "iureinus" que también querría decir "tu ano".

Carta abierta a mi viejo...

Bueno, pensaba escribirte una carta en papel y dártela en la mano, pero eso no sería tan "de parte mía" como si te escribiera algo acá. Si voy a escribir algo lousy, que al menos tenga mi firma. Here we go...

Por algún lado escuché que en la vida, para trascender uno tiene que escribir un libro, plantar un árbol y tener un hijo (algunas versiones dicen que también hay que donar un órgano, pero eso es tramoya del INCUCAI para conseguir donantes, no les creas nada. Dentro de poco vamos a ver una versión del Apple Macintosh donde diga también "comprar un iPhone"). A estas máximas, también se las podría considerar los objetivos de vida por default, dado que abarcan los aspectos mas amplios. La pregunta es esta: ¿Qué hacer cuando llegaste a los 60 y YA hiciste lo necesario para trascender? La respuesta es: Keep going! Uno nunca deja de trascender en la vida, ni de tener objetivos a corto o largo plazo. Hay cosas importantes en la que uno siempre tiene la vista fija. Tal vez cuando ya cumpliste tus sueños, metas, y objetivos grandes planeados las cosas más vanales, tontas o simples son las que salgan a flote, y te digo, go get them! Esas son las pequeñas cosas que pueden hacer que todo siga tan divertido como siempre. Y te lo digo yo, que tengo muchos años de experiencia (que para ser exacto corresponden a un tercio de los tuyos). Ahora que ya tuviste los hijos (te pasaste por dos), escribiste los libros, y plantaste los (?) árboles, y además que si se me permite, agregaría a la lista: te casaste con la persona que amás, laburaste de lo que quisiste (que no se le da a todo el mundo), pudiste comprarte tu casa, tu auto, tus cosas, etc... que sigue ahora? Por ejemplo, yo te diría, viajar por el mundo... pero claro, eso ya lo venís haciendo. Tal vez cambiar el auto? Salga uno nuevo! Arreglar la casa? OTRA VEZ!? Ganarte algún premio por tu laburo. Again, OTRA VEZ!? Tener un nieto? Been there, done that! ¿Pero qué queda?... ¿¡Qué importa!? ¡Ya aparecerán! Probablemente en este mismo momento estés pensando toooodas las cosas que tenes para hacer de acá a fin de año, de principio de año a marzo, de marzo en adelante, etc... A que quiero llegar con todo este palabrerio? Básicamente, a lo siguiente, uno es tan joven como se siente. 60 años no son nada. Sobre todo, si para vos no son nada. Si seguis moviendo el culo de acá para allá como venís haciendo, rompiendo las bolas en todos lados (en el buen sentido, eh?) sin ton ni son, manteniendote ocupado, y haciendo todas esas pequeñas, medianas y grandes cositas que te mantengan feliz, tranquilamente podrías estar cumpliendo 30 de nuevo! Feel great, be great... that's what I always say. Bueno, no, recién se me ocurrió, pero suena bien. Cerrando esta carta (porque es abierta, got it?), quería decirte alguna que otra cosita un poco más melosa. En algún otro lado, escuché que los hijos no tienen derecho a estar orgullosos de sus padres, lo cual desde un sentido lógico, es absolutamente cierto. Nosotros, más que comer, pedirles plata y romper las bolas, no hacemos. A lo sumo, nosotros podremos estar orgullosos de nuestros hijos. Pero de todos modos, podemos sentir admiración por nuestros progenitores, la cual podemos manifestar en público, y hela aquí: Pa, ojalá que cuando tenga 60 años haya hecho la mitad de las cosas que hiciste vos hasta ahora. Y ojalá aprenda la mitad de cosas que sabés. Realmente estoy muy feliz de ser tu hijo, y de que (obviamente) vos seas mi padre. Agradezco todo lo que hacés por mi/nosotros/ellos y ellas en la familia, y por todos tus consejos, chistes, comentarios (bueno, tal vez no toooodos) y observaciones. Espero que siempre estes tan activo y que sigas haciendo todas esas cosas que te gustan. Te quiero muchisimo, y por vamos por 60 más!

Feliz cumpleaños número 60 Ingeniero! Te quiero mucho!

ari.blogger

Como hacer una propaganda de perfumes?

Mucha gente me viene consultando, desde hace muchos años: "Ari, como carajo hago una propaganda de perfumes?" y yo les digo, "jaja, que bueno que lo preguntes, jimmy, porque es muy sencilloou!" (con acento de Espraiet). Bueno, en realidad, nunca en la puta vida nadie me preguntó eso, así que nunca tuve que contestarlo, pero uno siempre tiene que estar preparado, y esta es una situación en la que prefiero no arriesgarme.

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He aquí, entonces, un Guión modelo para propagandas de perfumes de mujer:

Salón medianamente iluminado, decoración más cara que un edificio en pleno Caballito Sur. Colores dorados y atractivos. Música suave, sin un género en particular. Muchas telas. Gente vestida impresionantemente ridícula para ser una propaganda de un producto tan caro. Entra mujer despampanante por una puerta. -Mujer despampanante: Lo quiero. Mujer despampanante camina por el cuarto, llamando la atención de todos, que su cara de "Que mujer hermosa"/"Que perra" es peligrosamente parecida a "Ahi hay una tortuga". -Voz en off (que probablemente sea la de la mujer despampanante): Je t'aime. Mujer despampanante sigue caminando, entre lo que parece una neblina que no tendría por qué aparecer en un cuarto cerrado, y menos en una reunión de la hi-society. -Voz en off (susurrando): J'ai mangé des fruits de mer à sa salsa. Mujer despampanante comienza a quitarse prendas de vestir. -Voz en off (demasiado bajo para entenderse, solo se escuchan las "s" y alguna "k" ocasional): ?k???s ??s?s??s, ?k???. Mujer despampanante termina de desvestirse pero no muestra nada a la cámara, porque la propaganda pasa en horarios de protección al menor, aunque no hay una versión hot para después de las 10 p.m. La toma se pone nublosa, aparece el envase del perfume y su nombre. -Voz en off: Constipation, Calvin Clain. Fin.

El nombre del perfume varía (recordemos que esto es sólo un modelo de guión), pero tiene que ser una sola palabra de tres sílabas o mas (hay excepciones), dos palabras de una sílaba, o simplemente iniciales que suenen a algo. Intentenlo ustedes mismos! Es fácil, es divertido y solo necesitan a Nicole Kidman o Charlize Theron! ari.blogger

Adios a un grande...

A mi querido anillito del dedo meñique derecho.... te voy a extrañar amigo...