...The GodBlogger's deep (and random) thoughts...

Twenty-fucking-three!!!

2009-09-28T09:20:00.014-03:00

Tengo la costumbre de NECESITAR mirar algo en la "TV" (o sea, mi computadora... a veces pasan series, a veces pasan películas y a veces pasan material para adultos, pero ahí cambio al toque. Esas cosas no me gustan) a la hora de comer. Es una de las costumbres que agarré del hecho de vivir solo.

Recientemente me quedé sin Seinfeld, que lo estaba mirando una y otra vez hasta ya saberme las líneas de los personajes (best. TV show. ever.). Entonces, a la hora de comer comida del día 24 (oh por dios, es el dia que le sigue a...) tuve la pésima idea de elegir como compañía culinaria la película El número 23. Ya ni se como expresar lo mala que me pareció la película, así que me las voy a rebuscar para ponerlo en forma de pequeños ítems rápidos y concisos:

En Jolibud creen que por tener algo de matemática (seamos francos, la operación más complicada que utilizan en toda la película es la división. Y sin decimales.) la película se vuelve inteligente. Claro, es algo como las civilizaciones pasadas, lo que no entendían lo divinizaban.

"¡Por dios! ¿Qué es eso?"

"¡No lo se, pero hagamos una película de Ciencia Ficción al respecto!"

En la película aparece 4 veces la misma historia. Te cuentan cuatro fucking veces la misma fucking historia! No es chiste! Solo cambian los personajes y la iluminación! Pero la escena es la misma!
Las actuaciones son, bueno, para no perder el hilo de la peli, simplemente horrendas. No entiendo cual es el diagrama de flujo que sigue Jim Carrey para elegir sus papeles. Pero debo decir: señor, ese no es un buen diagrama de flujo.
La resolución de la historia es rebuscadamente pésima. O pesimamente rebuscada. Da igual.
Por último, ¿hablé de la matemática? Primero, uno ve que una loca tiene escrito en la pared sumatorias, e integrales, derivadas y hasta un nabla! (se roba toda la escena). Pero después de eso se dedicaron a buscar coincidencias pelotudas alrededor de un número pelotudo (me gustan los números primos, pero al 23 le agarré bronca).
"Red equals 27, white equials 65. Adding those two numbers and dividing by the four characters of Pink, you get 23! Twenty-fucking-three!"
Vamos, eso ya es forzar la cosa, don´t ya think?

Pero este post no es para quejarme al respecto (por favor, si tuviera un post por queja al respecto de algo este blog sería más grande que... mmm... bueno, sería muy grande), si no para proponer un par de cosas que mejorarían o la película, o la vida de todos aquellos que la vimos:

Cambiar la cuarta o quinta escena por algo que sea así:Eso hubiera sido mucho mejor.
Cambiar el final por el siguiente: Este hubiera sido el final idóneo, y sin duda más sorpresivo (no).
Una especie de secuela (lo que leerán ahora sería el trailer de la película, y en inglés para darle más efecto):

Narrador:

"He was a regular guy". (Steve Carell entra en la casa y le da un beso a su esposa) "With a regular life and regular worries" (Steve juega al beisbol con el hijo) "Until one day..." (zoom de la cara asustada de Steve) "...he found out..." (Steve corriendo en un callejón) "...he wasn´t alone."

Steve y la mujer están en la cocina:

Steve: "All of these... all of these..."

Esposa: "What´s wrong, honey?"

Steve: "They are everywhere! They are fucking everywhere!"

Esposa: "Who are everywhere!?"

Steve: "The circles."

Narrador:

"This summer..." (Steve hace cosas dignas de un pseudodrama mostrado en escenas rápidas y con un cambio de escena tipo flashback) "...he we'll look for the truth..." (Steve: "Come on! The plates are circles, the mugs are circles! My eyes, you're eyes are circles! Even the sun, the goddam fucking sun is a cir-fucking-cle!") "... about the circles." (Steve: "I'm gonna kill you for everything you've done to my family...") "Stay around."

Elijo a Steve Carell porque al parecer, sería el reemplazante natural de Jim Carrey. No porque yo lo decida, mas bien lo dijo Jolibud.

En fin, ya me descargué contra esta pelicula PESIMA. Me siento mucho mejor.

Mi última recomendación: si no la vieron, mantenganse alejados. Incluso del DVD que la porte.

Y busquen en este post, seguro hay millones de 23 dando vueltas.

Ari.blogger

PD: Lamento los prestamos de estilo a XKCD y Cracked. Pero son basicamente por inspiración.

Otro lunes de mierda (cuento corto en homenaje al Negro Fontanarrosa)

2009-09-08T10:03:00.001-03:00

Los lunes son una cagada. Una real cagada. Es el día hábil más lejano al viernes. O al menos el día más alejado en que sabés que deberías hacer algo útil, pero no podés ver la hora que se termine la semana. Sin embago, tienen algo hermoso. Es el único día donde se logró armar un picadito fijo. Es ese evento que uno espera los otros seis días de la semana. Poder correr y mover la pelota, hacer pases, patear al arco. Era lo más cercano al éxtasis que se podía pedir en ese pueblito cuasi estudiantil, diez kilómetros al sur de Paraná. Entonces, corrijo, los lunes serían una real cagada. Si no fuera por el fútbol.

La facultad, a pesar de ser el primer día de la semana, ya le tenía las pelotas llenas. Ariel, entre clase y clase se mentalizaba para el partidito de la noche.

- Che, Turco, ¿vos jugás hoy? – preguntó por lo bajo, mientras un profesor hablaba de cualquier otra cosa, probablemente más aprovechable para la vida, pero seguramente menos interesante.

- Sí, no hay problema, yo juego. – confirmó el Turco.

-Bueno, entonces le aviso a Gerbaudo a ver quienes más van. A ver si por fin les rompemos el culo a esos forros. – dijo con bronca.

“Esos forros” eran ese compiladito que había armado ese pibe alto, con el que Ariel cursó una materia el cuatrimestre anterior. Faltara el que faltara, “esos forros” se las ingeniaban para traer algún refuerzo digno de, por lo menos, la reserva de algún club de la B nacional.

-Hoy los hacemos mierda a esos forros – murmuraba por lo bajo Ariel, mientras se imaginaba como le tiraba un caño al petiso habilidoso que siempre iba con la camiseta de San Lorenzo.

Ya llegada la noche, los dos equipos se cambiaron para presentarse en la canchita del Club Oro Verde, que, más que canchita, era un tinglado mal iluminado con un piso que, pareciera que lo lustraran antes de los partidos para que alguno que otro se comiera un tortazo. Cada uno llegó por su cuenta, pero ninguno cayó tarde. Como siempre, tuvieron que esperar a que los tipos del turno anterior terminaran de jugar.

-¡Que golazo que clavó ese! – comentó el Pollo, que no había ido a jugar, sino más bien a darle apoyo moral al equipo.

- ¿Cuál deziz? – preguntó Gerbaudo, distraídamente mientras se calzaba los botines.

- El de musculosa blanca. – le contestó Pollo.

Así las conversaciones se fabricaban. Todos tratando de lucir relajados, confiados, cosa que “esos forros” se creyeran que esta vez las cosas no les iban a salir tan bien. Mientras tanto, llegó el pibe que les alquilaba la cancha, y cada uno tuvo que desenfundar sus dos con cincuenta, dineral que les cobraba por usar la canchita/tinglado. Dani se hizo el boludo y se fue a patear al arco, para calentar.

-¡Eh, Dani! ¡Vení y no seas rata! Paga los dos pesos de mierda, no me hagas quedar mal. – le gritó Ariel.

- ¡Ahí voy, boludo! – contestó Dani mientras tiraba un pelotazo para cualquier lado.

Cuando estuvo todo listo, se pararon los dos equipos, como siempre, como si fuera una final. Se escuchó que alguno dijo “pongamos huevo, eh?” pero nadie le dio mucha pelota. Con un toque para atrás, el Turco se la dio a Maxi para que otro de los picaditos de lunes se pusiera en marcha. Al principio iba tranquila la cosa, algún pase medio flojo, algún intento al arco, pero nada que asustara para ninguno de los lados. Pero cuando pasaron unos cuatro minutos de partido, el tipo feo del otro equipo metió un pelotazo que casi lo clava a Gerbaudo con pelota y todo adentro del arco.

- No pasa nada, no pasa nada, más seguros los pases – tranquilizaba Ariel. Pero como siempre, cuando él decía algo, a los demás les rompía las pelotas. “Hoy quiero jugar de callado”, pensó. Las pelotas jugar de callado, si dos minutos después del primer gol el petiso habilidoso hizo una jugada de pura gambeta para dejar plantada a la defensa, y marcar el segundo.

- ¿¡Pero quién mierda está marcando ahí!? ¿No quedamos en que quedaban dos fijos abajo? ¡La puta madre! – se desgañitaba Ariel, jugándo “de callado”.

El partido siguió como los otros lunes, pelota que sacaban los del equipo, pelota que “esos forros” recuperaban. La moral estaba por el suelo, y el marcador en un cinco a cero tranquilo. “Esos forros” empezaban a ponerse más soberbios. Nada que objetarles, tenían con qué. Mientras, en un par de situaciones de descuento, entre el cansancio y la falta neta de habilidad, Ariel se comió dos situaciones claras abajo del arco. El Turco lo cagó a pedos. Merecidismo, sin chistar. De vez en cuando, desde el fondo de la cancha se escuchaba un “¡Buena, Leo!” ó “¡Bien, nene!” por parte del Pollo, que, sin haber tocado una sola pelota en toda la noche, irradiaba un aura de calidad. El partido seguía su curso natural, y Ariel estaba cada vez más caliente. Bueno, todos estaban cada vez más calientes, pero él no lo disimulaba. Ya falto de ideas, apuntó a aprovecharse de sus ochenta y cinco kilos bien distribuidos para hacer volar a alguno de “esos forros”. En especial al petiso habilidoso, o al alto feo. Ese que era ayudante de una materia de la facultad, y que cuando estaban en clase se hacía el buenito. Pedazo de sorete resultó. Se la pasaba cantando faltas, y quejándose. Pero si le cobraban algo en contra te armaba un escándalo. Y aún así tiraba patadas a diestra y siniestra. Una de esas aterrizó en un pie, y alguien le cantó la falta.

-Pero si toqué antes la pelota… por favor... – se quejaba el alto feo, mientras se agarraba las manos y sonreía sardónicamente.

-Este lo hago yo – le dijo Ariel a Maxi, para que se hiciera a un lado y le deje el tiro libre. El feo alto y un gordito que nunca había jugado antes se pusieron en la barrera. Era justo lo que esperaba. Sin levantar la cabeza para ver si alguno de sus compañeros se desmarcaba, le pegó a la pelota como le pegan algunos jugadores con clase para picársela al arquero si lo ven adelantado. Pero no era esta la intención. La pelota fue a dar en la boca del estomago del feo alto, y se tiró al piso como un globo desinflado buscando aire de donde pudiera sacarlo.

-Perdoname, loco. – dijo Ariel con fingida tristeza y le palmeó la espalda al feo alto que ya se había logrado poner en cuclillas. Luego se volteó para mostrarle todos los dientes en una sonrisa gigante y maléfica al Pollo, que se reía por las bajezas de algunos a la hora de jugar a la pelota.

Llegó el final del partido cuando entró el pibe que les alquilaba la cancha y pegó un chiflido, como de costumbre. Terminó como ocho o nueve a uno, ya nadie llevaba la cuenta. Hacía mucho que no les podían ganar a “esos forros”. El descuento lo había logrado Ariel, cuando recuperó un mal pase del otro arquero, y la puso contra un palo. Generalmente, si hacía un gol, el partido no había sido tan malo. Pero esta vez los habían pasado por encima. El enojo de algunos se dejó ver cuando después de los saludos desganados, salieron disparados para su casa. Otros, que se lo tomaron más relajados, se quedaron haciendo unos tiros al aro de básquet, mientras los pocos que no habían desaparecido, miraban desde un costado.

-Uno espera toda la semana para esto. Para que estos hijos de puta nos rompan el culo, - se quejaba Ariel, mientras observaba un penoso intento del Dani de meterla en el aro – la reputa madre que los remil puta parió. Me cago en el fútbol. Al final, resultó ser otro lunes de mierda.

Y se fue a casa.

Ari.blogger

Eh, loco eh!

2009-06-18T23:40:00.003-03:00

Caminando con Ale y Eli (la novia de Ale) por La Boca, nos cruzamos con un perro atado (a su dueño, claro) que estaba olisqueando algo, o haciendo cosas de perros, no viene al caso. De repente se acerca otro perro alejado de su dueño unos metros y empieza a gruñir y casi que pelearse con el perro que estaba en la suya. Cuando el dueño se percata de esta acción por parte de su mascota, el joven le llama la atención a su perro diciendole:

-¡Eh, recatate, guacho!

Por supuesto, el perro se recató.

I just realized...

2009-06-07T22:41:00.006-03:00

...

I AM FUCKING OUT OF MY FUCKING MIND!!!

(Gi no se queda atrás)

Pero no es esta foto solamente (además que tengo cientos de fotos donde se aprecia un poco la locurilla), son actitudes del día a día que si prestás atención me deschaban (ó deschavan, juro que no tengo idea!) bastante:

Primero y principal, puedo llegar a mantener conversaciones con Freddie. Ojo, mantener uan charla con él a veces lo encuentro más estimulante que mantener conversaciones con otros seres de mi misma especie.
Hablo muy raro, con palabras que no son comunes del castellano, o entremezclando todo el tiempo inglés-español.
Pero en realidad el problema es que pienso raro, porque nunca modifico lo que pienso para hacerlo sonar mas interesante out loud, si no que basicamente lo entrego como venga de fábrica.
Y hablando de pensar, busco analogías extrañas en temas no relacionados. Siempre trato de buscarle aspectos matemáticos a cosas no exactas, mientras que busco aspectos biológicos a cosas de índole absoluta. Esta es absolutamente culpa de la carrera.
Claro, que boludo. Mi carrera me pone loco. Pero no es ni de cerca la única etiología.
Tengo una extraña obsesión con los zombies. Y todo por los videojuegos.
A veces, no me alcanza con pensar algo, me lo tengo que decir a mi mismo para escucharlo en voz alta. Es como que me afirmo más el concepto de lo que pensé si encima lo hablo.
Comento peliculas en voz alta... being all by myself.
Puedo pasar días sin comer una comida como la gente, porque me da paja cocinarme.
¿Les comenté de las conversaciones con Freddie?

Esto igual son unas pocas cosas de las que hago y que dejan en duda mi salud mental.

¿Por qué las publico? Bueno, ¿no leyeron toda la lista? Estoy limadisimo.

Igual me agrado (aunque personalmente nunca accedería a ser mi amigo).

Ari.blogger.

"jajaja" no es una respuesta!

2009-03-30T00:55:00.007-03:00

Cuando te conectás al MSN, y te ponés a chatear con alguien... no sentís como que algo falta? Está bien, admito, soy increiblemente más sociable, mucho mas elocuente, e infinitamente menos vergonzoso a través de una computadora... Pero de qué sirve eso? Si total cuando te encuentres a la persona con la que estuviste chateando te vas a comportar de nuevo como un pelotudo o una mosquita muerta. Entonces, es eso una conversación real? Chatear no te permite ni poner emociones a tus palabras (Dios Entropía! Inventá una tilde que denote sarcasmo! No puedo vivir más así!) ni ver la cara de la otra persona como una posible respuesta a lo que decís... Ahora nos tenemos que conformar con respuestas como "jajaja", y listo. ¿El otro pretende que vos agregues algo? ¿o la conversación terminó? Hasta el día de la fecha me lo pregunto... Yo asumo que la otra persona se aprovecha de que "dijo" algo, y si vos no decís algo nuevo, simplemente quedó ahí, pero encima queda como si fuera tu culpa.

Existen distintas cosas que en un chat pueden ser conversation-killers, una listita rápida de como darte cuenta que el otro REALMENTE no quiere hablar con vos:

jajaja: ya dije algo al respecto, "jajaja" NO ES UNA RESPUESTA! A LO SUMO ES ALGO QUE PODÉS DECIR SI TE CAUSÓ GRACIAS LO QUE TE ACABAN DE DECIR! (Ahhh me pone como loco!).
Seee: -"Viste que bueno ese episodio de House?" -"Seeee". ¿Y ahora?
Ok/okis/okey: Faaah, debe ser complicado remontar uno de estos...
(Emoticón): " :P " o " :D " es todo lo que vas a recibir... ¿esperabas algo más?
En fin...: Este es fatal, el más directo de los indirectos.

Obviamente, todas estas van precedidas por un silencio laaaaaaaaaaaargo (que no se va a cortar solo, claro).

Este tipo de cosas se podrían evitar si la gente fuera más directa. Propongo una lista que si bien puede lastimar al otro, por lo menos no lo deja expectante de algo que NO va a llegar (y lo lastima más [melodramático el chat] ):

Boludo, me re embola hablar con vos...
Che, no te aburrís de sacar siempre el mismo tema?
No me voy de la máquina pero voy a dejar de hablarte.
Ay, otra vez vos (para matarlo/a de entrada)

No creo que necesiten explicación pero cada una de ellas se puede aplicar a un caso diferente y evitar que el otro te moleste hablando cuando NO querés...

Era eso, me lo tenía que sacar del pecho! Igual, acá dejo una imagen que me tomé un ratito para hacer donde muestra cómo se podría aplicar un "chat" en un encuentro real... La situación, el objetivo, y la conversación podrían tranquilamente ser hechos basados en la realidad... Triste la web-vida.

Necesito estar menos tiempo con mi pc.

Jajaja, seeee.

Ari.blogger

PD: ya se, lo que escribí es pelotudisimo, pero más lo es el dibujo.

PD2: Los dibujos apestan a propósito.

Hacelo ahora.

2009-03-14T04:22:00.002-02:00

Me acabo de dar cuenta, la vida es una y no es tan larga como dicen. Es simple, si tenés ganas de hacer algo, está a tu alcance, y por hacerlo no lastimás a nadie, andá y hacelo. Simple. No hay reencarnación, no hay vida después de la vida (o no que importe al menos). No te quedes con ganas de hacer nada, es tu única chance. Disfrutá, siempre, disfrutá. No hay frase mas cierta que "los gustos en vida". Pido perdón a quien sea que si por mi culpa dejó de hacer algo que deseaban, simplemente sean felices, todos. Yo descubrí que vivo más calmo pensando así, si te calentás ahora, te amargaste vos mismo. Don´t worry, be happy. No es lo más lúcido/intelectual que haya escrito, pero me sale ahora y de adentro. Me fui a dormir. Ari

Horóscopo Entrópico

2008-12-28T22:05:00.016-02:00

Quiero continuar con la nueva religión de la Sacrosanta Iglesia de la Segunda Ley de la Termodinámica. El tema tocante es, como bien pueden leer del título (o pueden leer mal, y pensar que se va a tratar de cualquier otra cosa) serán los horóscopos.

Quiero comenzar diciendo algo:

¿¡Cómo carajo alguien cree en los horóscopos!? ¿¡En qué están pensando!?

Cortemos por lo lógico (no digo lo sano porque mucha gente cree que usar la lógica en temas espirituales es insalubre) y tratemos de racionalizar el horóscopo.

Empecemos por la parte del signo.

Bien, la idea básica del signo es la siguiente: Naciste el dia dd/mm, por ende sos del signo x. Lo que implica que todo, todo todo el mundo puede ser agrupado en solo 12 categorías distintas: escorpio, sagitario, capricornio, aries, libra, tauro, virgo, piscis, leo, cáncer, géminis y acuario.

Cada uno de los signos tiene sus propias características de personalidad; tomemos el ejemplo de acuario (ya que es mi signo, y realmente me define a la perfección [not]).

Acuario: Nacidos entre: 21 de Enero al 19 de Febrero. Caracter: Muy sociables. A favor: Son muy altruistas, les encanta ayudar a los demas. En contra: Imprevisibles y tozudos. Dia de la semana: Sabado. Profesiones ideales: Inventores, electricistas, autónomos, organizadores, ingenieros, electrónicos, electricistas, aviadores, inventores, metafísicos, astrónomos, astrólogos, hombres de ciencia, ecologistas y en general cualquiera que determine independencia. Acuario Famosos: Franklin D. Roosevelt, John Travolta, Adelina Patti, Lauren Bacall, Paul Newman, Humphry Bogart, Geena Davis, Ronald Reagan, Jennifer Aniston Para llevarse bien: No los critiques y ayudalos en sus objetivos.

¿Qué es lo que quiero sacar de esto? Lo que quiero sacar, es lo siguiente: Un doceavo de la población mundial (considerando que no hay épocas de mayor reproducción, sino, una distribución aleatoria) es muy sociable y altruísta, pero tozudo e impredecible. Poniendolo en la medida "chinos" ( o sea, cuántos chinos hay y cuánto corresponde la fracción), de 1,3 mil millones de chinos, 108,3 millones de chinos son altruístas pero tozudos. Y básicamente, todos ellos tienen la misma personalidad que Jennifer Aniston.

Por lo que podemos decir que, no importa el ambiente en el que crezcas, tus condiciones sociodemográficas, tu aspecto físico (porque eso NO define tu personalidad) y el cariño recibido. Para saber cómo vas a ser por el resto de tu vida, fijate en donde está Neptuno respecto a Júpiter, soslayando a Urano*.

Pero ya que tocamos el tema "chinos", existe lo que también se llama el "Horóscopo chino", que es prácticamente la misma porquería que el horóscopo convencional (¿Los chinos le dirán "Horóscopo Occidental"?) pero con otro sistema de distribución de signos. Y lo cómico es que, es absolutamente incompatible con el convencional. El chino utiliza un sistema de un signo=un año entonces, todos los que nacieron en el 88 son signo dragón, que por cierto tiene sus características astrológicas.

O sea, que si alguien cree en ambos horóscopos, es infinitamente peor.

Sigamos con la parte del horóscopo semanal:

¿Qué es el horóscopo semanal? Según lo que tengo entendido, es una predicción de cómo va a ser tu semana según tu signo y tu carta astral. Lo que quiere decir que porque vos naciste el día 3 de julio de 1967, vas a encontrar al amor de tu vida en un café, pero eso es válido solo por ESTA SEMANA.

Tomemos de nuevo el ejemplo de acuario for this week:

ACUARIO

Esta semana notarás tu cuerpo demasiado oxidado, te conviene el ejercicio para tu cuerpo y mente, te lo agradecerán. Si no quieres hacerlo tu solo/a convence a alguien.
En el trabajo intenta reducir el ritmo, te estás bloqueando y te puede afectar mas de lo que piensas y los compañeros son como buitres, todos quereis lo mismo. No te bloquees.
En lo sentimental ya te equivocaste una vez por precipitarte, no lo hagas la segunda, un "lo siento" a tiempo es un triunfo.

Esto debería corresponder a absolutamente todas las personas de acuario del mundo. O sea, a viejos y niños, hombres y mujeres, casados y solteros que hayan nacido entre el 21 de Enero al 19 de Febrero. Es decir, el nene de 3 años y medio tiene que estar preocupado porque ya se equivocó en lo sentimental por precipitarse. El desempleado debe reducir su ritmo en el trabajo, porque lo puede afectar más de lo que piensa. Y ni hablar de esos compañeros como buitres. O tal vez, esté viviendo en una caja en un país desértico y sus compañeros sean literalmente buitres! Bueno, no, eso suena absolutamente estupido. Para hacer un horóscopo justo, adecuado y correcto, deberían existir miles y miles de variables para que cada uno pueda leer un horóscopo que se adecúe a su clase social, económico, etario, anímico, etc. Pero al fin y al cabo sería la misma mierda porque el horóscopo es simplemente una predicción absurda sin ningún fundamento lógico. Sería algo como lo siguiente:

Signo: Capricornio Sexo: Masculiuno Clase Social: Media alta Estado civil: Soltero y muy caliente (existe también "soltero pero tranquilo") Edad: Entre 32 y 35 años País de residencia: Argentina Estado laboral: Empleado : : : Etcétera: etc

Su horóscopo para esta semana es: Va a llevarse una gran sorpresa en el trabajo. El amor es difícil pero siga intentando, un "perdón" siempre salva las papas. Su equipo de fútbol le dará una alegría.

En definitiva, a pesar de todo lo que pueda ser de específico, sigue siendo un montón de bullshit. Pero bueno, la verdad me parece que si a la gente le gusta la mística, la gente debe recibir su pequeña dosis, esas pequeñas boludeces que si los favorecen, los alegran. Por lo tanto, como vocero de la nueva religión de adoradores del dios Entropía, me parece correcto darle una pequeña cuota de espiritualidad y creencias ridículas a sus ciegos y preferentemente ignorantes adeptos (sólo aquellos que queremos despilfarrar, los demás que disfruten de la lógica de la religión), y helo aquí, el famoso Horóscopo Entrópico para el año 2009! (no es realmente famoso, pero decir "el poco conocido..." no queda tan glamoroso). Quiero que entiendan que este horóscopo está astrológicamente diseñado para que concuerde cualquier situación (o al menos la de una mayoría contundente) de edad, sexo, peso, etc... Comenzamos diviendo el año en cuatro cuartos (poesía es esto, pura poesía). Cada cuarto se correponde con uno de los cuatro pilares de la religión: azar, probabilidad, caos y energía. (Elijo 4 y no 12 porque la verdad no tengo tantas ganas de idear doce signos boludos con sus 12 horóscopos boludos) Los signos de probabilidad y energía son los que más positivos suenan, así que les asignaremos personalidades mas agradables y altruístas, pero con un toque de excentricidad y desbalance (cosas que suenan místicas, pero tienen tanto sentido como decir que un vino tiene sabor redondo). En cambio azar y caos suenan más destructivos, así que diremos que son oscuros e introvertidos, pero con una cuota de creatividad y pasión escondidas. Esto, a simple vista funciona tan mal como funcionaría un horóscopo común, con sus incoherencias a la hora de determinar la personalidad. Pero he aquí el truco, desde chico a los adeptos a la SSISeLeT se los debe presionar para que respondan de acuerdo a lo que su signo diga que debe ser. De este modo evitamos el error groso, y ni hablar de que podremos siempre saber con que tipo de persona tratamos, si con un loco lindo de probabilidad, o un maniatico en potencia de caos. (para mejores resultados deje pasar hambre a los pertenecientes a caos y azar, mientras que malcría [pero asegurando que obtengan una personalidad agradable, y no de fucking brat] a los de probabilidad y energía, esto va a ayudar a no llevarse sorpresas a la hora de leer el horóscopo). Bien, ahora que fue explicado el sistema, solo resta dar el horóscopo de la semana (quien me diga cuantas veces utilicé la palabra "horóscopo" en el texto se lleva un calendario entrópico de regalo. Quién me encuentre un sinónimo de dicha palabra, se lleva 2!), helo aquí:

Caos
Esta semana estarás muy cansado por la noche, será mejor que pienses bien en dormir al menos unas ocho horas. En lo social, trata de conocer gente nueva, porque de ese modo tendrás mas gente a la que puedas acudir en caso de problemas. En lo sentimental, un noviazgo es hermoso para pasar el tiempo, pero el amor es lo que te alimenta el espiritu.

Este, en realidad es solamente el horóscopo de uno de los cuatro signos, pero el ejemplo alcanza. Todo lo que dice es absolutamente cierto, al menos para la mayoria de la población mundial.

Redondeando, terminando, sumingupeando y demás. El horóscopo no sirve, no existe, no puede realmente predecir lo que te va a pasar, y si en una de esas casualidades de la vida, te pasó justo lo que predijo el horóscopo, hacete el favor de seguir mirándolo, hasta que llegues a un lindo número estadístico y puedas decir: "Mi horóscopo tuvo razon n de m veces". Después sentate y analizá los resultad

Si n es aproximadamente un 10% de m, n es despreciable.
Si n es aproximadamente la mitad de m, hacé un par de intentos más hasta que llegues a algo mas
Si n es aproximadamente m, empezá a comprarte más revistas, vas a ver qeu el horóscopo para la misma semana de una a otra revista es distinto.
Si n es igual a m, mazal tov! Tu vida se rige por los astros! No leas nunca mas mi blog!
Si n es aproximadamente n, no entiendo como puede ser aproximadamente.
Si n es mayor que m, no tenés idea de como hacer una estadística.

Ahora voy terminando que mi horóscopo de hoy me dijo que a las 15:56 iba a recibir una sorpresa. Ari.blogger

* En inglés, el planeta Urano es mucho mas gracioso, porque se escribe Uranus, y se pronuncia "iureinus" que también querría decir "tu ano".

Carta abierta a mi viejo...

2008-12-24T23:50:00.004-02:00

Bueno, pensaba escribirte una carta en papel y dártela en la mano, pero eso no sería tan "de parte mía" como si te escribiera algo acá. Si voy a escribir algo lousy, que al menos tenga mi firma. Here we go...

Por algún lado escuché que en la vida, para trascender uno tiene que escribir un libro, plantar un árbol y tener un hijo (algunas versiones dicen que también hay que donar un órgano, pero eso es tramoya del INCUCAI para conseguir donantes, no les creas nada. Dentro de poco vamos a ver una versión del Apple Macintosh donde diga también "comprar un iPhone"). A estas máximas, también se las podría considerar los objetivos de vida por default, dado que abarcan los aspectos mas amplios. La pregunta es esta: ¿Qué hacer cuando llegaste a los 60 y YA hiciste lo necesario para trascender? La respuesta es: Keep going! Uno nunca deja de trascender en la vida, ni de tener objetivos a corto o largo plazo. Hay cosas importantes en la que uno siempre tiene la vista fija. Tal vez cuando ya cumpliste tus sueños, metas, y objetivos grandes planeados las cosas más vanales, tontas o simples son las que salgan a flote, y te digo, go get them! Esas son las pequeñas cosas que pueden hacer que todo siga tan divertido como siempre. Y te lo digo yo, que tengo muchos años de experiencia (que para ser exacto corresponden a un tercio de los tuyos). Ahora que ya tuviste los hijos (te pasaste por dos), escribiste los libros, y plantaste los (?) árboles, y además que si se me permite, agregaría a la lista: te casaste con la persona que amás, laburaste de lo que quisiste (que no se le da a todo el mundo), pudiste comprarte tu casa, tu auto, tus cosas, etc... que sigue ahora? Por ejemplo, yo te diría, viajar por el mundo... pero claro, eso ya lo venís haciendo. Tal vez cambiar el auto? Salga uno nuevo! Arreglar la casa? OTRA VEZ!? Ganarte algún premio por tu laburo. Again, OTRA VEZ!? Tener un nieto? Been there, done that! ¿Pero qué queda?... ¿¡Qué importa!? ¡Ya aparecerán! Probablemente en este mismo momento estés pensando toooodas las cosas que tenes para hacer de acá a fin de año, de principio de año a marzo, de marzo en adelante, etc... A que quiero llegar con todo este palabrerio? Básicamente, a lo siguiente, uno es tan joven como se siente. 60 años no son nada. Sobre todo, si para vos no son nada. Si seguis moviendo el culo de acá para allá como venís haciendo, rompiendo las bolas en todos lados (en el buen sentido, eh?) sin ton ni son, manteniendote ocupado, y haciendo todas esas pequeñas, medianas y grandes cositas que te mantengan feliz, tranquilamente podrías estar cumpliendo 30 de nuevo! Feel great, be great... that's what I always say. Bueno, no, recién se me ocurrió, pero suena bien. Cerrando esta carta (porque es abierta, got it?), quería decirte alguna que otra cosita un poco más melosa. En algún otro lado, escuché que los hijos no tienen derecho a estar orgullosos de sus padres, lo cual desde un sentido lógico, es absolutamente cierto. Nosotros, más que comer, pedirles plata y romper las bolas, no hacemos. A lo sumo, nosotros podremos estar orgullosos de nuestros hijos. Pero de todos modos, podemos sentir admiración por nuestros progenitores, la cual podemos manifestar en público, y hela aquí: Pa, ojalá que cuando tenga 60 años haya hecho la mitad de las cosas que hiciste vos hasta ahora. Y ojalá aprenda la mitad de cosas que sabés. Realmente estoy muy feliz de ser tu hijo, y de que (obviamente) vos seas mi padre. Agradezco todo lo que hacés por mi/nosotros/ellos y ellas en la familia, y por todos tus consejos, chistes, comentarios (bueno, tal vez no toooodos) y observaciones. Espero que siempre estes tan activo y que sigas haciendo todas esas cosas que te gustan. Te quiero muchisimo, y por vamos por 60 más!

Feliz cumpleaños número 60 Ingeniero! Te quiero mucho!

ari.blogger

Como hacer una propaganda de perfumes?

2008-12-21T03:42:00.004-02:00

Mucha gente me viene consultando, desde hace muchos años: "Ari, como carajo hago una propaganda de perfumes?" y yo les digo, "jaja, que bueno que lo preguntes, jimmy, porque es muy sencilloou!" (con acento de Espraiet). Bueno, en realidad, nunca en la puta vida nadie me preguntó eso, así que nunca tuve que contestarlo, pero uno siempre tiene que estar preparado, y esta es una situación en la que prefiero no arriesgarme.

He aquí, entonces, un Guión modelo para propagandas de perfumes de mujer:

Salón medianamente iluminado, decoración más cara que un edificio en pleno Caballito Sur. Colores dorados y atractivos. Música suave, sin un género en particular. Muchas telas. Gente vestida impresionantemente ridícula para ser una propaganda de un producto tan caro. Entra mujer despampanante por una puerta. -Mujer despampanante: Lo quiero. Mujer despampanante camina por el cuarto, llamando la atención de todos, que su cara de "Que mujer hermosa"/"Que perra" es peligrosamente parecida a "Ahi hay una tortuga". -Voz en off (que probablemente sea la de la mujer despampanante): Je t'aime. Mujer despampanante sigue caminando, entre lo que parece una neblina que no tendría por qué aparecer en un cuarto cerrado, y menos en una reunión de la hi-society. -Voz en off (susurrando): J'ai mangé des fruits de mer à sa salsa. Mujer despampanante comienza a quitarse prendas de vestir. -Voz en off (demasiado bajo para entenderse, solo se escuchan las "s" y alguna "k" ocasional): ?k???s ??s?s??s, ?k???. Mujer despampanante termina de desvestirse pero no muestra nada a la cámara, porque la propaganda pasa en horarios de protección al menor, aunque no hay una versión hot para después de las 10 p.m. La toma se pone nublosa, aparece el envase del perfume y su nombre. -Voz en off: Constipation, Calvin Clain. Fin.

El nombre del perfume varía (recordemos que esto es sólo un modelo de guión), pero tiene que ser una sola palabra de tres sílabas o mas (hay excepciones), dos palabras de una sílaba, o simplemente iniciales que suenen a algo. Intentenlo ustedes mismos! Es fácil, es divertido y solo necesitan a Nicole Kidman o Charlize Theron! ari.blogger

Adios a un grande...

2008-12-21T03:32:00.001-02:00

A mi querido anillito del dedo meñique derecho.... te voy a extrañar amigo...

Un dios para los ateos...

2008-12-10T20:47:00.012-02:00

Esto lo escribí anoche, descansando un rato del estudio...

Cuando uno se decide a escribir algo, tiene en claro dos ideas fundamentales (tres, si ya tienen decidido QUÉ quiere escribir, aunque son pocos los afortunados). La primera es que su texto tenga un cierto éxito, y cosechar uno o dos elogios. El segundo lograr que lo que escriba, lo haga parecer un intelectual del tema, a pesar de no tener idea del tema en cuestión.

Claro, estas ideas fundamentales se aplican a escritores mediocres (y ya estoy pecando [una vez más] de soberbio con solo nombrarme "escritor") como yo.

Un modo fácil de atraer a la gente a que lea algo, es con un título contradictorio como "La guerra y la paz", "Inteligencia militar" o "Un dios para los ateos".

Ahora, lo difícil es escribir algo entorno al título elegido y no quedar como un imbécil en el intento. Well, here we go...

Pensando un poco en las religiones, en la fe de sus seguidores, en los métodos fabulosos de los sacerdotes para guiar o desplumar a los incautos creyentes (Ojo, no digo que se aplique a todas las religiones; pero claro, no lo digo solamente para no ofender a nadie... ups, ya lo dije), etcétera, me quedé pensando... existe toda una cantidad de personas que no creen en nada, ni son despilfarrados por nadie! ¡Qué será de los pobres ateos!

Pero no os preocupeís por aquellos tan fríos de espiritu, tan enamorados de sus "ciencias" y tan despiertos como para caen en triquiñuelas religiosas, encontré la solución...! Unanse a:

"La sacrosanta Iglesia de la Segunda Ley de la Termodinámica"

que hasta cuenta con su propio dios llamado Entropía!

Hacemos un alto para aquellos que no sepan de termodinámica (y hayan leído hasta acá sin aburrirse/enojarse/odiarme con toda su alma):

La termodinámica es el estudio del calor y su transformación en energía mecánica.

Su segunda ley dice:

Los sistemas naturales tienden a avanzar hacia estados de mayor desorden.

La entropía es la forma de medir el desorden.

Volvamos...

Bien, ahora, ¿por qué proponer como una fe para los ateos y aquellos que prefieren creer en las ciencias? Fácil, porque la entropía es REAL! Y no lo planteo de manera mística como los lideres religiosos afirman que Jehová existe (pues claro, sino, no tendría testigos, hombre!) o "Que Alá te acompañe" (tipo La Fuerza, pero un poco mas sanguinario). Mi dios es MENSURABLE! (Lo interesante habría sido plantear esto ANTES del dictado de las leyes de la termodinámica. En ese caso, esta hubiera sido la mejor religión de todas las existentes! O sea, tendría pruebas matemáticas de la existencia de algo superior...).

Y ahora, la otra pregunta obvia es "¿por qué crear una iglesia de algo que se sabe que existe y que encima tiene una definición aburrida?"... Esta también es fácil de contestar, y la respuesta es que la entropía rige absolutamente TODO en el universo! ¡Mucho mejor que esos dioses de morondanga que se limitan a un solo planeta!

Alguien me podría decir "La gravedad también rige en todo el unvierso" pero, vaaaamos, como sería su biblia? "Y La Gravedad dijo: Que los cuerpos se atraigan con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia"... Eso sería prácticamente todo... Booooring!

En cambio, la Entropía tiene mas personalidad, y rige aspectos más amplios. O al menos mas complicados que hacer que una pelotita se caiga al suelo...

Lo chistoso de todo esto es que uno sabe que por mas que le rece a Entrop-a (no digamos su nombre en vano, o sí, who gives a crap?) va a hacer absolutamente y matemáticamente lo que se le cante.

Si uno le reza al dios Entropía por ejemplo:

"Haz que mañana me gane la Lotería, el Quini 6 y el Brinco Ganador"

esta plegaria (que digamos que es un tanto exigente, sobre todo si no se compraron ninguno de los tickets de dichas loterías) tiene dos posibilidades: que pase o que no pase.

Pero como también existe la Probabilidad (profeta de la Entropía), de antemano uno sabe que es prácticamente imposible que todos eventos ocurran. (digo prácticamente porque debe existir una chance en 10.000.000.000.000.000.000.000.000 de que se dé).

Pero en cambio, si uno reza:

"Haz que mañana salga el sol y que yo no entre en combustión espontánea"

es almost sure de que tu plegaria será escuchada (digo almost, porque, bueno... no te alejes demasiado de los matafuegos).

El mensaje es que si le pedís cosas que sabés que van a suceder, estás hecho. Tu cuota de fe se va a encontrar saldada. Pero si pedís cosas imposibles, lo hacés a tu propio riesgo de llevarte una descepción.

Este no es uno de esos dioses que le dan fuerza sobrehumana a algún creyente afortunado perteneciente al grupo de los simples mortales (aunque da características imponentes a alguno que otro, pero por puro azar). Es un dios que mas bien se caga en todos y te lo dice: Entropy, hacele caso a tu fe.

Otro tema que gira en torno de los all-mighty gods es el hecho de la justicia y la benevolencia.

Existen cuatro situaciones universales (de manera extremista, sin tocar blancos ni negros) de las actitudes de las personas y sus destinos:

Que seas bueno y te vaya bien.
Que seas bueno y te vaya mal.
Que seas malo y te vaya bien.
Que seas malo y te vaya mal.

Como vemos, la Entropía es justa y benevolente... solo en el 50% de los casos. ¿Pero qué es lo bueno de saber esto? Que la entropía es un dios sincero! En un caso donde a un tipo bueno le fue mal, los otros adeptos no dirán cosas como "tan buenito que parecía, flor de macana habrá hecho!" ó "Seguro que en su vida pasada fue un violador de tortugas..." No, los adeptos dirán "le tocó ser parte del 50% injusto... shit happens".

En definitiva, no existen cosas como misericordia (ni tampoco crueldad divina si vamos al caso, aunque existen cosas injustas en la vida) o el sistema de CASTIGO-RECOMPENSA (léase "cielo-infierno") con el que se rigen los otros grandotes de arriba y que resulta en un 90% de los casos imjustamente injusto; si no, mas bien se basa en el caos, la probabilidad y el más puro azar.

En cuanto las tradiciones, bendiciones y prohibiciones... bueno, no las hay. Sucede que si uno tiene un paro cardíaco luego de desear a la mujer del prójimo, no habla de un castigo divino, sino mas bien de una salud coronaria pobre. Entonces, de nuevo se concluye, hacé lo que quieras, pero siempre contá con que te caiga un meteorito en la cabeza (si no sucede, considerate favorecido por el Señor. Si sucede, no digas que no te avisé que era muy aleatorio).

Tal vez me apresuré a decir que no hay tradiciones. Existen algunas, y NO me las acabo de inventar. Una por ejemplo es en la que los miembros femeninos más atractivos del credo desfilan con n cantidad de prendas (donde n es un número natural entre 0 y 2) por la 9 de Julio. Esto representa, mmmm, bueno, si, esto representa el caos, que se verá desperdigado por la avenida cuando avancen las muchachas, y se lo considera como una oda a nuestro dios. Si, eso eso lo que representa, ejem, si. Pero bueno, si quieren ponerse un traje de vaca, un sombrero de vikingo y correr en la playa gritando incoherencias (como tradición, o como una clara muestra de problemas psicosociales) y atribuírselo a la Entropía, haganlo! No creo que le importe.

Pasando al último tema (por ahora) de lo tocante a este dios de libro (Libro de física, claro está), el "robo a los fieles". No hay iglesia que se haya mantenido alguna vez sin la pasta de los incautos. El lema de la iglesia sería:

PARE DE SUFRIR

O no, dependiendo de sus ánimos, estado de salud, situación financiera, amistades, y demás

muy llamativo y representando a la aleatoriedad y constante consideración de las variables. Cuando ya hayamos atraído a suficientes adeptos (preferentemente miopes incautos y crédulos que estén incapacitados para leer la letra chiquita), haremos las ceremonias. En ellas contaremos con oradores leyendo libros de física y termodinámica pero con lenguaje bíblico, como por ejemplo:

"Y dijo La Entropía:
-Séase medida mi presencia dividiendose la energía que variose, por la temperatura del sistema que presentose."

Nadie notará la diferencia. Además, dentro de las iglesias no habrá imágenes de dios alguna, porque, bueno, ¿alguna vez intentaron siquiera dibujar a la entropía? Claaaro, es más fácil dibujar al loco barbudo con el triangulito en la cabeza...

Y para recolectar las "caridades" y "donaciones" utilizaremos artimañas como:

Si no pagás un diezmo, un rayo caerá en tu cabeza.

Claro, las probabilidades son de 0.000032%, y te puede caer aun hayas pagado. Pero NO ES EL PUNTO.

Como ven, fuimos al diezmo directamente. Esto debería ser fácil, siempre es simple controlar a las masas con un poco de miedo.

Bien, terminando... Al comienzo del texto hablaba de desplumar a los ateos. Seamos francos, esto no lo voy a lograr. Si hasta ahora tantas religiones, sectas y demás con conceptos tan convincentes como "abrir el mar en dos", "hacer guerra santa a los infieles" o "caminar sobre el agua" no pudieron embaucarlos, pues nada lo hará. Siempre nos podemos conformar con los que carecen completamente de lógica y voluntad y entregan sus capitales a supuestos guardas del espiritu y líneas directas con dios (el propio de la religión).

Lo más lindo de esta religión, ¿saben que es? Aunque no te llame la idea de la Entropía, igual controla todo en el universo. Sí, así es, tomá de acá. Y además no existen los infieles (salvo los que cuernean a la señora, pero poco tiene que ver esto con la teología). Así que si no creés, tenes las mismas chances que te pise un camión como alguien que sí lo hace.

Y una cosa más, si optás por no creer, no te quiero decir nada, pero vas a quedar como un flor de pelotudo, porque recordá que en esta religión esta físicamente comprobado:

¡DIOS EXISTE!

ari.blogger

Diccionario casero del (no tan) antiguo lenguaje: ¿Capítulo I?

2008-02-10T13:34:00.001-02:00

Me encontraba aburrido y sin blogear hace mucho tiempo, entonces me pareció justo para mis cyber amigos, si es que los hay, que posteara algo interesante... Y charlando con Brenda (la cual merece el debido crédito) decidí hacer un diccionario de frases/expresiones que pueden haber usado/usan nuestros ancestros (léase padres y abuelos). Espero aclararles las cosas un poco, y en cada definición pueden encontrar una especulación del origen o algún comentario (hopefully) chistoso.

Diccionario casero del (no tan) antiguo lenguaje español

Pipí Cucú: Significa que algo está bien. Un par de lindas onomatopeyas para levantar el ánimo. Por lo menos a mi me ponen contento.

Ejemplo: - ¡Don Cosme! ¿Cómo le va? - ¡Pipí Cucú!

Está diez puntos:También se interpreta que algo está muy bien... Aunque nunca se especifica cual es la escala de puntaje, o sea, diez puntos sobre cuánto (¿será aleatoria?). Algunos observadores más agudos presumen que es 10 sobre 10.

Ejemplo: - ¡Don Cosme! ¿Cómo le va? - ¡Diez Puntos!

Regio: Otro manera de decir que está bien, o incluso que algo fue entendido. Probable origen italiano.

Ejemplo: - ¡Don Cosme! ¿Cómo le va? - ¡Regio!

Una PÍNturita:Genial, muy bueno. Procedente de la época de Da Vinci, de cuando las pinturas chicas eran de gran calidad. El origen del énfasis en la primera sílaba es desconocido, se presume que viene de que Da Vinci sea italiano, y todos sabemos como hablan los italianos.

Ejemplo: - ¡Don Cosme! ¿Cómo le va? - ¡Una PÍNturita!

Al pelo: Forma de decir que algo le viene muy bien al usuario de la expresión, o que está conforme. Comentario que deja a una parte importante de la sociedad mal parada, dado que existen (aunque la gente crea que son una leyenda urbana) los pelados. Muy discriminatorio. Probablemente venga del Pantène que es nuy bueno cuando se lo aplica al pelo.

Ejemplo: - ¡Don Cosme! ¿Le gustó el reloj que le regalé?
- Pero claro, muchacho. ¡Me vino al pelo!

Pelito pa' la vieja: El que utiliza esta expresión se refiere a que pretende quedarse con algo que naturalmente no sería suyo. Probablemente, no sea combinable con la expresión al pelo, dado que si la vieja busca pelos, no tiene pelos para que le vayan al pelo.

Ejemplo: Don Cosme se encuentra una billetera en la calle.
- ¡Pelito pa' la vieja! (maldito Don Cosme)

Cabeza de novio:Despistado, perdido. Origen obvio, ni siquiera admite un chiste que salga de lo machista estúpido. Así que, listo, no se acota más.

Ejemplo: Don Cosme cruza la calle sin mirar a ambos lados y casi es embestido por un auto que frena a último momento. El hombre enfurecido desde el auto le grita: -¡Eh cuidado, cabeza de novio!

Chocolate por la noticia: Se le dice a aquel que expresa una obviedad, algo que ya estaba implícito. Aunque no voy a comprender porque al que diga una pelotudez le tienen que dar chocolate, porque si por eso fuera, yo fundiría a Aguila, Arcor, y cualquier otra compañía. Y encima, si bien vivo diciendo pelotudeces, nadie nunca me dio un chocolate por ello. Gracias por nada.

Ejemplo: - Oiga Don Cosme, la transformada de LaPlace del Delta de Dirac es igual a 1. - Chocolate por la noticia, ganso.

El horno no está para bollos: Equivalente a "No me rompas las pelotas que no estoy de humor". La recomendación es cambiar de horno.

Ejemplo: - Oiga Don Cosme (a esta altura, considerado la mascota del diccionario), ¿vio como salió Boca? -El horno no está para bollos, muchacho, el horno no está para bollos.

Está de re chupete: Está muy rico, sabroso. Esto viene de la epoca donde los chupetes no eran solos para los... mmmm... malísimo este chiste... NEXT!

Ejemplo: - Oiga Don Cosme, ¿está rico ese chupetín? - ¡Está de rechupete, joven!

Se te dio vuelta la tortilla: Esta expresión denota que se invirtió una situación determinada. Para los cocineros, este dicho es una  ofensa,  dado que es  importante dar vuelta una tortilla. Si no queda cocida de un solo lado, y eso no es agradable.

Ejemplo: Guachito intenta asaltar a un joven, que resulta ser campeón de judo mundial. Don Cosme (que estaba observando la escena): Se te dio vuelta la tortilla!

Te espero en la lechería: Cuando uno dice una boludez descolgada, el otro debe responderle "te espero en la lechería" para denotar la taradez que fue dicha. La frase puede ser también tomada como una propuesta, dado que "te espero en la lechería" en sí es una boludez descolgada. Esto llevó a muchas citas no consumadas en lecherías de barrio.

Ejemplo: - Don Cosme, terminé mi relación de 6 años con mi novia. -Te espero en la lechería, mozuelo. (Don Cosme, además de medio pelotudo, es un viejo forro)

Otra vez sopa: Cuando un evento se reitera muchas veces, se dice "otra vez sopa". El origen data de la primera guerra mundial, donde en los frentes de combate había mucha hambre y lo único que se podía conservar adecuadamente era sopa, pero aún así, los soldados eran muy exquisitos, y se quejaban ante la presencia de caldos o sopas.

Ejemplo: Oficial de policía se presenta en el barrio. -Don Cosme, va a tener que acompañarme. -¡Otra vez sopa!

Otra vez el mismo tango: Véase "Otra vez sopa". El origen difiere, esta frase data de 1962, cuando Astor Piazzolla se puso pesado con un tema.

Ejemplo: Soldado raso en el frente francés está por comer y cuando le sirven sopa dice: -¡Sacreblú!¡Otra vez el mismo tango!

Ojo al piojo: Advertencia. Aunque debería ser algo como "ojo al sida" u "ojo a los camiones en la ruta", porque, para ser sincero, son mucho mas peligrosos que los piojos.

Ejemplo: Don Cosme a su nieto de 17 años: -Nene, cuando tengas relaciones sexuales, ojo al piojo.

Agarrate Catalina: Advertencia. Muy útil en maniobras peligrosas en un auto, viajando con Catalina.

Ejemplo: Franco dice: -Hoy voy a salir a jugar al fútbol con los tapones para adelante. ¡Agarrate Catalina! (se esperaban a Don Cosme, eh!?)

Más aburrido que chupar un clavo: Esta expresión denota que algo es más aburrido que chupar un clavo, supuestamente, muy aburrido. Pero, poniendolo de este modo, si es Pamela Anderson la que chupa el clavo, no creo que sea tan aburrido.

Ejemplo: "Leer este diccionario es mas aburrido que chupar un clavo" dijo Don Cosme.

Ni el loro: Nadie hizo lo que tampoco hizo el loro. Al parecer los loros son personajes muy poco estimados en la sociedad, así que si algo no lo hizo NI el loro, quiere decir que no lo hizo nadie.

Ejemplo: a la fiesta de Don Cosme no fue ni el loro.

X guitas:X representa un número cualquiera. La palabra guitas hace de sinónimo de monedas. Proviene del lunfardo. (no es gracioso, pero es cierto).

Ejemplo: Don cosme dice: "no tengo ni cincuenta guitas para el bondi, loco fierita"

Caido del Catre:Dícese de alguien que es muy inocente. Más bien, debería referirse a alguien magullado, pero no soy yo quien inventa los dichos, no?

Ejemplo: Don Cosme es un caído del catre. (un ejemplo muy malo por cierto)

Arrastrar el ala: Cortejar a una dama, en definitiva, tirarle onda. Probablemente venga de Drácula, el conde ese que al parecer era medio playboy, y un día la novia lo encontró chupandole el cuello a otra, y no sabés la que se le armó! Después estuvo durmiendo en el sillón por cinco semanas, hasta que la novia lo perdonó, pero después lo hizo de nuevo, y ahí ya estaba jugado, así que la novia directamente lo echó de la casa y ahora está viviendo en la casa de los padres y... (Susanita would say).

Ejemplo:¿Vés ese pajaro lastimado que no puede volar? Está arrastrando el ala por esa canarita que tanto le gusta.

Tirar los galgos: Otra forma de decir "arrastrar el ala". El origen viene de los antiguos británicos que para atrapar a sus novias iban de caza con sus caballos, escopetas, trompetas y galgos. Cuando los galgos atrapaban a una, se casaban con ella, o al menos con lo que quedaba de ella.

Ejemplo:-¡Don Cosme!¡Deje de tirarle los galgos a mi nieta! -¡Pero es que está pipí cucú!

Chupate esta mandarina:Expresión que sirve para refregarle algo en la cara a otra persona. Muy vulgar y mal vista en ciertos círculos sociales. Nunca se especifica por qué se elige la mandarina habiendo frutas mucho más explícitas.

Ejemplo:El verdulero a Don Cosme: -¡Chupate esta mandarina!

La chancha, los 20 y la máquina de hacer chorizos: Se dice que alguien quiere la chancha, los 20 y la máquina de hacer chorizos cuando esa persona quiere todo. Hasta ahí vamos bien, pero el origen, estoy asustado hasta de especular.

Ejemplo: Don Cosme a su amigo verdulero: -Oiga, ¡este carnicero quiere la chancha, los 20 y la máquina de hacer chorizos, pues!

Bueno, por ahora esto es suficiente, para aquellos que llegaron hasta acá agradezco que lo hayan leído, y si quieren saber alguna cosa en especial no duden en pedirla! Atte. Ariel "Ariblogger" Szklanny

¡¡¡FELIZ 2008!!!

2008-01-02T10:44:00.000-02:00

Bueno, como decía, iba a hacer un post de principio de año en mi blog... Primero lo primero, una explicación de la foto:

Se denomina resistencia o resistor (en lenguaje técnico) al componente electrónico diseñado para introducir una resistencia eléctrica determinada entre dos puntos de un circuito. En otros casos, como en las planchas, calentadores, etc., las resistencias se emplean para producir calor aprovechando el Efecto Joule. Es frecuente utilizar la palabra resistor como sinónimo de resistencia.

Y paso a explicar el código de colores ( o mejor dicho les dejo un cuadro carente de lentes*):

Color de la banda	Valor de la 1°cifra significativa	Valor de la 2°cifra significativa	Multiplicador	Tolerancia	Coeficiente de temperatura
Negro	-	0	1	-	-
Marrón	1	1	10	±1%	100ppm/ºC
Rojo	2	2	100	±2%	50ppm/ºC
Naranja	3	3	1 000	-	15ppm/ºC
Amarillo	4	4	10 000	-	25ppm/ºC
Verde	5	5	100 000	±0,5%	-
Azul	6	6	1 000 000	-	10ppm/ºC
Violeta	7	7	-	-	5ppm/ºC
Gris	8	8	-	-	-
Blanco	9	9	-	-	1ppm/ºC
Dorado	-	-	0.1	±5%	-
Plateado	-	-	0.01	±10%	-
Ninguno	-	-	-	±20%	-

QED.

Bien, aquí termina la parte GEEK** del post... En fin, lo que yo quería hacer es desearles algo para el año nuevo de acuerdo con su edad: Entonces:

De 18 a 24: Les deseo muchas minas/tipos, mucho alcohol, muchas fiestas y mucha responsabilidad... O sea, no se manden ninguna grosa... También les deseo que en este nuevo año no se la pongan de parados en la facu (expresión fuerte, pero válida), que aprueben sus parciales con buenas notas, y que terminen rapidamente la carrera... Y les deseo uqe se acuerden de mi cumpleaños haciendome un regalo copado...
De 24 a 35: Lo mismo que a los otros (si es que todavia andan buscando minas/tipos y siguen con una carrera) y si no que salgan adelante con proyectos, planes y esas cosas que a uno lo tiene caminando por las paredes, que los hijos nazcan sanos, que las casas duren años, y que me compren un regalo re copado de cumpleaños!
De 35 en adelante: Quería desearles que se les pasen los problemas (en caso de haberlos), que las cosas buenas sigan manando como... mmmm.... si, que sigan manando... (eso me pasa por hacerme el intelectual) y que [como no estoy tan inspirado] todos sus deseos se hagan realidad, i think... Otra cosa, que me hagan un regalo re copado para mi cumple!!!

Eso es todo les deseo un muy feliz [ROJO NEGRO NEGRO GRIS] para todos! Un abrazo y un beso Ari, the godblogger!

*Carente de lentes: Sin-Óptico (chiste pelotudo a lo Gaturro) **Geek: Del ¿griego? [greek - r = Geek], dícese de aquel que es un nerd, tragalibros, lelo, yo.

By the way, me olvide de aclarar... la tolerancia de la resistencia implica que este año les voy a aguantar solo un 5% de las boludeces que hagan!

10 cosas que odian de tí... (or a little more)

2007-12-27T07:57:00.000-03:00

Yo, en algún lado, había prometido algo así como "Por qué tanta gente me odia" en el post de "¿Por qué odio a la renga?"... Y hay otros sádicos que les gusta ver a uno sufrir mostrando sus defectos... Entonces, voy a listar 10 cosas por las cuales la gente puede/debe/sin duda logra odiarme, y son bienvenidos a agregar más...

La utilización de sarcasmo, para demostrar/resaltar la poca perspicacia, inteligencia o cualquier otra cualidad que el afectado caresca...
Mi amargura en las fiestas multitudinarias (créanme, es muy irónico pero antes de tener novia, era un amargo porqeu era tímido y no podía acercarme mucho... ahora que tengo novia soy mucho más simpático, pero no me acerco justamente porque tengo novia... ces't la vie *...)
Por mi belleza contundente y mi inteligencia aplacante...
Por frases como la número 3.
Porque mucha gente afirma que soy un soberbio de mierda (ver 3 y 4)
Porque hago chistes muy nerds, que no siempre entiende la gente.
Porque siempre tengo ganas de hacer chistes, aun cuando el momento no es el indicado.
Porque todo lo que dicen de mi suele ser cierto...
Porque a nadie le importo...
Porque soy un nabo.

Son bienvenidos de agregar, subrayar, contarme sus experiencias, prometo responder... Un saludo y abrazo para todos, I am backkk! The GodBlogger

Ari Blogger II: El regreso del... ¿Jedi?

2007-12-26T08:57:00.000-03:00

Bueno, bien... dudo que alguien mas entre a este blog... pero si no actualizaba, me ponia triste... Asi que, de ahora en mas intentare volver... de a poco... pero... volviendo... Ya vere que hago... Este post es muy lame [leim] Adeus Ari

Cuando un amigo se va...

2007-08-20T22:14:00.000-03:00

Queridos bloggerlectores, after 1 mes de no escribir nada, reaparezco, y para homenajear a alguien: Después de 3 meses de disfrutar/sufrir su prescencia, Alejo (a.k.a. el Negro, negrito, Macareno, el pelotudo, etc...) se volvió hoy a Estados Unidos. Una mierda, una verdadera mierda... me debía plata... En fin, muchas sentimientos rodearon a su partida:

Tristeza: Hoy fui a su casa y yo estaba re bajoneado, porque el maldito Nero no me dejó copiarme su jueguito del Señor De Los Anillos III debido al fucking Copyright.
Enojo: Ver "Tristeza".
Aburrimiento: 40 mins de ida a su casa, 40 mins de vuelta de su casa...
Gusto: Habia unos buenos brownies.
Falsedad: Me copié muchas pelis truchas... (que ejemplo le doy a mis hijos?)
Molestia:Ando con problemas de la rodilla, ¿vieron?
Irritación: Este es un poco mas íntimo.
Y por último, Falta de tacto:

- Yo: Ma, no quiero que se vaya el negro. - Ma: ¿Y? Ya me dijiste eso el año pasado, y no sirvió de nada! - Yo: ... - Ma: Si se fue igual!!! - Yo: ... (sigh) En fin, negrito, un tipo único (solo el huele como lo hace), te vamos a extrañar muchisimo... See you in a year... (sing Pink Floyd's "Wish you were here" for a sentimental effect) AriBlogger

Poema rimado, de un amigo limado...

2007-07-20T00:59:00.000-03:00

En este dia les vengo a recitar,

una oda de amistad,

Con pasión y con cariño

que a ustedes les dedico...

Si bien no soy el mejor

que de la rima se vale,

puedo muy bien defenderme,

o al menos ver que me sale...

A mis amigos quiero saludar,

agradecer por su presencia,

podria pedirles regalos

pero eso ya es mucha inconsciencia.

Quería dejarles en claro

las ganzadas de siempre,

pueden contar conmigo en todas

y esas otras cosas que uno miente.

Esto se va acabando,

pero no puedo dejarlos sin decirles

que a pesar de las distancias o desencuentros,

¡Los quiero como la reputa madre! (no rima pero es verdad)

¡FELIZ DIA DEL AMIGO PARA TODOS USTEDES!

¡¡¡Y si hoy no me firman, me voy a calentar mucho!!!

Ari (AKA* Ariblogger, The GodBlogger, ese gordito gil, etc)

*La palabra AKA en realidad es un Acrónimo que proviene del inglés formado por las palabras "Also Know As" o "También conocido como"... Tal vez lo escucharon en alguna serie o peli yankee, y suena algo asi como "ei kei ei".

Adios a un grande...

2007-07-19T19:22:00.000-03:00

Comico, dibujante, ayudante creativo de Les Luthiers, fanático del fútbol más que nada... un ídolo....

Nunca será olvidado, that's for sure...

Adiós negro...

The GodBlogger

PD: Un pequeño agregado para que se les ponga un poco más la piel de gallina, o por lo menos yo se que a mi me pasó...

Un homenaje de Liniers:

Un homenaje de Nik:

Sin palabras...

2007-07-18T11:18:00.000-03:00

Ari

New Banner!!!!

2007-07-10T04:59:00.001-03:00

Bien, me gasté haciendo este banner, para que encima esté en mi misma página... pero a mi me gusta hacerlo, asi que no me importa perder el tiempo...

Enigüei, va a quedar abajo de todo puesto, así que despues bajense averlo puesto, dale???

The GodBlogger

PD: Encuentran algun parecido entre las imagenes??? Muy bien! Las dos tienen fondo negro!

May the FORCEEEE be with you!

2007-07-09T12:39:00.000-03:00

Bien, estaba boludeando en internet, y en una cosa que se llama flashes deportivos en el diario La Nación, encontré una foto:

Y me hizo acordar a alguien que conozco, esa cara, ese brillo tisular (que palabra, don Niembro!), ese tono muscular... Entonces me acordé...

Y se los muestro acá, diganme si no tengo razón, o si este no es un post de mierda!

Ajá, me hizo acordar al famoso C3PO, cuando se cansó de ser el robotito pelotudo de Star Wars y le empezó a dar a la cama solar y al gym (o anabólicos, para saber bien la historia vean "The E! True Hollywood Story: Charles III Penninghton Oxford (C3PO)")...

The GodBlogger (más al pedo que bocina de avioneta)

Out On Vacations!!!

2007-07-07T10:53:00.000-03:00

Bueh, he volvido a la gran ciudad despues de una gira exitosa en mi bien amado pueblito, called Green Gold... En definitiva este es un come back message, así que no califica como un post de verdad, pero ya voy a hacer alguno en el momento que me encuentre inspirado...

Eniguei, dejo dos cosas dichas...

a) Quiero jugar al futbol asi que a ver si se me ponen las pilas y organizamos algo bien copado...

b) Les dejo este videito de El Padrino en Un minuto :D Es un rap hecho por unos yankees que te cuenta la historia del padrino en un minuto nomas (esta explicacion la hago para los mentaly challenged, no?)... A algunos les puede parecer una falta de respeto, a mi me encanto... eso si, si no la vieron, no lo vean, porque les dice todo de verdad :P... Muy groso el video... Enjoy, cause i know i did...

The GodBlogger

Ahi tenés, amargo!!!

2007-07-05T20:26:00.000-03:00

Mirá Memi como se ve EN MI COMPUTADORA.... Ves que se ve bien encuadrado y lindo? Es muy copado y tener eso de entrada... Debe ser porque tenes una resolucion para Nenas (asi con mayusculas...)

Bueh, pero gracias por los halagos... siempre vienen bien...

Parto a Buenos Aires mañana a la noche, hopefully...

Un abrazo para todos (y ahora en especial para Me)

The GodBlogger (dicho con vos de italiano americano, nocierto?)

¿Tanto se nota?

2007-07-03T23:51:00.000-03:00

Bueno, ultimamente estuve tratando de incursionar en el septimo arte (no, Acel, sacarte los mocos no es el septimo arte). Entonces decidí ver un clásico del cine... Y dios que vale la pena que se llame clásico... Como habrán notado ese clásico del que tanto hablo es, ni mas ni menos, que the famous GodFather... Me vi las tres... y no al hilo porque no te alcanza el día... pero... ¡Que pelicula tan genial! Una peor que la otra, eso sí... a menos que digas una mejor que la otra porqeu la excelente excelente es la primera... Las otras van decayendo...

Pero que actorazo qeu era Marlon Brando!!! Que personaje tan genial Vito Corleone! El mejor personaje para interpretar... En fin... estoy re copado con la peli... me encanta decir frases como "I'll make him an offer that he can't refuse", es LA frase...

En fin, les dejo un dibujo de Vito que hice con mis propios lápices...

Enjoy, en algun otro momento les escribo algo mejor, cuando este inspirado y sin nada que estudiar...

Un abrazo...

The GodBlogger... (si, también nueva firma)

Padre, he pecado...

2007-07-02T21:05:00.000-03:00

Bueno bueno, como la mayoria de ustedes sabrán, me he creado un flog... mas bien, me han creado un flog...

¿Por que? se preguntaran... no, no se lo preguntan, pero se los digo igual porque este es mi blog y no el suyo... POrque no podia firmar a la gente qeu solia firmarle si no estaba loggeado, asi que de ahora en mas van a tener otro sector en la web dedicado exclusivamente a insultarme...

Bueh, eso es todo, tengo que seguir estudiando Fisica II, el regreso de Ampere...

Un abrazo...

me pregunto si alguien sigue entrando a esta pagina???

Ah, si, el flog es www1.fotolog.com/ari_antiflog...

That's it for now...

Ari

¿Cómo me iba a olvidar?

2007-06-23T23:46:00.000-03:00

Bueno, bueno, una vez mas Boca fue el superior, el mejor, un Román inspirado, goleador... Que se le va a hacer? Ya se que estan todos hartos de que boca gane todo... Ces't la vie!

Pero bueh, mi tributito a los mejores de la Argentina (y America) y por qué no, del mundo...

¡DALE CAMPEÓNNNNNNNNNNNN DALE CAMPEÓNNNNNNNNNNN!

Ari.blogger (fanatico hasta que la muerte me separe!)

¿Qué me compraron...?

2007-06-16T23:46:00.000-03:00

Bien, again, la perra de mi hermana (con todo el amor del mundo) posteó antes que yo... Pero igual me hace sentir bien saber uqe cuando ella posteó todavía no era domingo 17. Así que, Eli, quedaste descalificada... soooooorry!!!!

Mentiraaa! (minga) Te quierooo (más minga [mentira a ese minga {mucho mas minga!!!}])... En fin, vamos a lo que nos trae aqui reunidos... Felicitar a un señor muy especial...

Ajá..................................................................................^.... Ese... Porque cada día me lo seguis demostrando más y más... sos el mejor papá del mundo! Y no lo digo como un nene chiquito idolatrando... lo digo con fundamentos, porque llevo 19 años comprobandolo... Gracias... por todo... no voy a dar detalle, sería agotador de leer y de escribir... lo generalizo... Te quiero muchisimo pa,

Para mi papá preferido de todo el mundo, de su hijo varón preferido de todo el mundo (hopefully) ¡Feliz día, señorita!

Ari.blogger

Comentarios Aleatorios: Genesis. (#1-#3)

2007-06-16T13:25:00.000-03:00

Gente, estuve meditando sobre la vida, sobre el futuro y me pregunté: ¿Que soy yo sin mis comentarios aleatorios? Llegué a una respuesta... Escoria, pura escoria. Entonces me convencí de que tenía que empezar de nuevo, pero con una lista completamente nueva (espero, pero probablemente reaparezca algún clásico). Pero en fin, vamos a los papeles, helos aquí (Me encantó esa palabra! Helos!) los tres primeros de esta nueva generación Comentarios Aleatorios: Genesis:

Comentario Aleatorio #1: No importa ser buena persona en la vida real, lo que queda grabado son las conversaciones del MSN.
Comentario Aleatorio #2: ¿Qué me depara el futuro? Sólo Dios sabe, pero como soy ateo, el muy sorete no me quiere decir.
Comentario Aleatorio #3: Las lesbianas también envejece.

En fin, espero seguir con esto. Ojalá pueda ser original como en la primer saga.

Un abrazo, los quiero a todos (mentira, pero eso va a atraer más público)

Ari.blogger

No more school????

2007-06-15T09:54:00.000-03:00

Bien, luego de que este cuatrimestre estuviera lleno de emociones y giros sorpresivos (en la tele, no en mi vida precisamente. En Smallville pasaron algunas cosas interesantes por ejemplo, apareció Superman Bizarro...) llegó a su fin... ¿Que me depara el futuro? Solo Dios sabrá, y como soy ateo el muy sorete no me quiere contar... Así que me tendré que enterar por mi cuenta...

Planes:

Martes 19: rindo Computación I, voy por la promoción... Y no es como el futbol, que tengo que zafar de la promoción para no ir al descenso... Acá es al revés. Tengo que ganar la promoción para terminar la materia. (siempre es bueno explicar esto).
Miercoles 20: Ver a Boca ganar la copa Libertadores (si, una vez mas).
Algún momento entre el 3 y el 7 de Julio: Rendir el final de Física II, pero solo la teoría.
De ahí en adelante: Juerga, lots and lots of juerga... Probablemente comenzando en Buenos Aires, para terminarla (Hopefully) en Rosario, con el negro.

Bien, that's it for now... No tengo nada ocurrente que contar, asi que mejor no cuento nada... Una cosa más, dado que el negrito ya esta en Argentina me parece apropiado bardearlo un poco.

Esta foto es del finde del 25 de mayo, fui con Gigi, el negro y mis viejos a RCT, y pasamos a lovely weekend. Pero bien, el objetivo de esta foto es: ¿Puede usted encontrar el error en esta foto, oh ávido lector? Bien, si supuso que aquel que sacó la foto no tendría que haberse puesto entre el objetivo y la fuente de luz... está muy equivocado, that kind of shit happens. El verdadero error figura a continuacion: ¡Bien! ¿Vieron mis pequeñines uqe no era tan dificil? Bueno, para aquellos que no entendieron el error (oy vey) se los explico; hay solo tres situaciones en las que podés sacarte una foto haciendo la seña de "paz y amor":

Si tenés entre 4 y 11 años.
Si sos un hippie en la década de los '60 (Claramente, Ale no es hippie)
Si te llamás Richard M. Nixon.

Aquellos que hayan contestado bien esta pregunta manden una tapita de Yogurisimo en un sobre con su dirección escrita a la casa de Riverito para participar por grandes premios. (me agarró una acelitis de repente, excepto proque no tuve horrores de ortografía). Un abrazo gigante para todos Ari.blogger

The greatest Simpsons joke ever... or at least one of them

2007-06-10T01:08:00.000-03:00

Sin palabras... De las mejores épocas... Enjoy (believe me, you will) Ari.blogger PD: Literalmente me destornille de la risa... Eh... no, figurativamente... pero no suena taaaaan imponente... En fin...

To be or not to be (an engeneer)...

2007-06-06T20:06:00.000-03:00

Siendo hoy 6 de junio voy a dedicar un post a lo que (espero) va a ser mi futuro. Bien...

¡FELIZ DÍA A TODOS LOS INGENIEROS!

(y sus derivados, tales como estudiantes, aspirantes, recursantes [y sí, son los más] intentantes [no existe pero se entiende] y demás)... En este día taaan especial les regalo una remera [para que se bajen de internet nomás, que by the way debería regalártela la facultad cada vez que empieces una ingeniería] que si estás al menos en 2do de una ingeniería entenderás por qué!

Y les dejo una anécdota que no me pasó a mí precisamente, si no a Gi, (que a pesar de hacer arquitectura, tiene alma de ingeniera) y que probablemente les genere una reacción interna entre el hilarismo y el odio más profundo a las razas inferiores (no ingenieros):

Anécdota 1 (en primer año, a pocos días de ingresar):

Compañero de Gi: Che, Gigi, ¿cómo se calcula el volumen del cilindro?

Gi: (silencio de preocupación) La superficie de la base por la altura.

Comp.: Ah, gracias! ... ¿Pero eso te lo dijo el profesor, no?

G: [...]

Anécdota 2 (ayer, el mismo vago que [sorprendentemente] ya está en 2do año):

Comp.: Che, Gigi, ¿No era que el perímetro del círculo era pi por diámetro?

G: Sí, ¿Por qué? Comp.: ¿Y por qué la profesora dijo que era 2 pi por radio? G: [incrédula] ¿Me estás jodiendo? ¡Dos radios es un diámetro!

Comp.: [pausa]¡Sí!¡Ya sé! [pausa]... Pero por qué el dos multiplica al pi y no al radio?

Gigi:¿PERO, SAMIR, VOS SOS PELOTUDO?

Enough said... Increible... me mato de la risa y a la vez quiero matar a ese chico a golpes... Ay ay ay, la sociedad...

En fin... Feliz dia para todos... todos de los buenos...

Ari.blogger

PD: Los no-ingenieros no se sientan ofendidos si leen algo acá... es todo en joda.... msi... en... joda... ejem...

Sad little world...

2007-05-13T22:32:00.000-03:00

Hoy llegué a casa (Oro verde) desde Buenos Aires, y lo primero que hice (despues de limpiar el lio que me dejo el forro de Freddie) fue conectarme para revisar el mail. En eso entra gaby y me dice:

"¿Vos usas Wikipedia? Divertite http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/radar/22-3820-2007-05-13.html"

Y tambien me dijo (sin darme tiempo a recuperar de lo leido):

"Y si te gustaba Mickey, entra acá. http://elrejunteil.wordpress.com/2007/05/10/mickey-mouse-nos-cuenta-de-algunos-planes/"

Bueno, si ya vieron ambos links, no me queda mas que lamentarme por el triste mundo en el que vivimos, donde las religiones, completamente opuesto al fin altruista que tienen algunas personas que profesan alguna religion, son herramientas para el control y el lavado de cerebro de las masas... (quiero aclarar, hay gente religiosa que realmente le gusta la religion y es un modo de vida dedicado al "bien", desde su punto de vista lo qué es el bien, claro).

Sin agregar mas, (permitiendo que saquen sus propias conclusiones y dejando este lugar abierto para leer las opiniones, as usual) los dejo. Diviertanse con estas joyitas de nuestra (como dijo Mafalda alguna vez) ZOOciedad...

Ari.blogger "Bellisimo día para ser ateo."
PD: Si ernesto salta con algo asi como "No pusiste nada anti-judio, mi buen judio Ari" o "Tal vez el video de Hammas esta traducido mal para dar otra imagen" simplemente ignorenlo, si? Gracias.

Feliz Cumple mami!!!!!

2007-05-10T16:16:00.000-03:00

A riesgo de quedar copion respecto al flog de Eli, le dedico este post a mi mami (SI! A MI MAMI!) por su cumple! Te quiero mucho ma! Me alegro de poder estar con vos hoy para compartirlo...!

Japi berdei tu iu! Japi berdei tu iu! Japi berdei diar mami Japi berdei tu iu!

Ari.blogger

PD: Recuerden que un motoquero como Pappo le hizo una cancion a su vieja, asi que aca de esta manera contribuyo yo!

Tarjeta Roja....

2007-05-07T21:32:00.000-03:00

Y 20 años de Carcel... Ojala, Gato no cambies nunca... Y te pudras in jail.

Igual, para mi, Palacio se tiró...

Ari.Blogger

PD: Prometo hacer alguna entrada buena soon... o eso espero...

Frase profunda para entendidos...

2007-04-28T01:04:00.000-03:00

Explicación:

Hoy llegue a Bs As, y lo primero que hice cuando llegue (of course) fue agarrar una PC con fucking banda ancha. Y entre a YouTube y vi un videito gracioso sobre 2 vagos rapeando sobre matemática... La verdad, subirlo no da, dado que el 80% de la gente que mira mi blog no sabe lo que es ni una derivada (sin ofender, no? pero es cierto!), entonces pongo algo que tal vez entiendan mas, o no... quién sabe? Es un chiste/frase alentadora bastante nerd (just like me)...

Hope you like it.

Ari.blogger

Encuentra las 7 diferencias...

2007-04-20T16:14:00.000-03:00

Un juego de niños, no les parece?

"Messi-dona", ¿el proximo n° 10...?

Sobre heroes y tumbas...

2007-04-20T09:52:00.000-03:00

A decir verdad, todavia no entendí porque Sabato eligió ese título para su libro, pero en este momento me parece correcto utilizarlo para escribir sobre el siguiente tema:

El mundo está lleno de locos, distintos tipos y formas. Están los locos lindos que son esos que sus pequeñas locuras nos hacen reir o enternecer. Están los locos solitarios que si bien no sabemos que les pasa por la cabeza no se meten con nadie. Están los locos enfermos donde lo que sufren se puede considerar una patología y necesitan cuidados. Y están los locos peligrosos, esos que parecen personas comunes pero que están llenos de odios y planes en contra de todo lo que lo rodea, ya desde el nenito que le pega una patada a un gato por simple maldad hasta aquel que un día se levanta cruzado y mata a 32 personas porque le "rompieron el corazón".

Eso ocurrió el 16 de Abril del 2007 (también 27 de Nisan en el calendario judío, día del Iom ha-Shoa, que conmemora el día del Levantamiento del Ghetto de Varsovia, el acto mas heroico de la historia), donde un estudiante de la universidad de Virginia Tech de 23 años llamado Cho Seung-hui tomó 2 armas y por motivos aun desconocidos, decidió acabar con la vida de 33 personas (incluyendo la propia).

No voy a concentrarme en este hecho, no vale la pena, pueden leer esto en cualquier diario, sería solo una iteración de la morbosidad de uno de esos ya nombrados locos peligrosos.

De lo que yo quería hablar es del coraje que envuelve a estos hechos de tragedia incomprendida, a esas luces que se prenden muy fuerte para apagarse injustamente, y que salvan las vidas de otros sin siquiera ponerse a considerar la propia.

Liviu Librescu (*) nació en Rumania en 1930, y se formó como judío durante esos años antes de la Segunda Guerra Mundial. Cuando Rumania se alía a la Alemania Nazi, Liviu es metido en un campo de trabajo Transnistria (siendo un niño, claro) y luego es deportado a un Ghetto en Foçsani. Pero a pesar de todo, sobrevivió a la Shoá ( Holocausto Judío ), y tuvo la fuerza para rehacer su vida desde cero, dado que sus padres ya habían sido deportados antes que él, y estaba solo.

Se convirtió después de la guerra en un premiado científico en la Rumania Comunista. Luego consiguió su doctorado en Mecánica Fluida.

Fue echado del partido comunista por su aprecio por Israel, y cuando pidió emigrar allá, lo echaron de su trabajo. Después de unos años donde el gobierno soviético le negaba la emigración, el primer ministro israelí Menachem Begin, en persona le pidió al presidente de Rumania Nicolae Ceausescu, que les permita a la familia Librescu mudarse a Israel. Lo hicieron en el año 1978.

Desde 1979 hasta 1985 enseñó en la Universidad de Tel-Aviv y en el técnico de Haifa. En 1985 decide tomarse un año sabático e irse a Estados Unidos, pero le gustó allá y se quedó de ahí en mas.

Se estarán preguntando por qué les hablo sobre este sobreviviente. Bien, este hombre era uno de los profesores que enseñaba en el Virginia Tech cuando los eventos de la masacre se llevaban a cabo. Liviu estaba dando clase a unos alumnos en el aula 204 del Norris Hall Engeneering Building (ala de Ingeniería del Virginia Tech), cuando escuchó disparos y vió que Seung-hui se acercabá al aula donde y sus estudiantes estaban llevando a cabo la clase. Pero en el momento en que el joven coreano intenta entrar al aula, Liviu, un hombre de 76 años, de insufrible historia, de memorias horribles decide que tiene que hacer algo, y con su propio propio cuerpo traba la puerta por la que quería entrar el asesino mientras les grita a sus alumnos para que se escapen por las ventanas. Y el joven, al no poder contra la fuerza del anciano profesor, que le habrá surgido desde lo mas profundo de su ser, lo balea a través de la puerta. Pero sus alumnos se salvaron.

Irónico, ¿no? Luego de lo que fue su vida, caer en las manos de un loco. Un loco peligroso.

Por eso es importante saber que a pesar de todo, a pesar de las guerras, de los holocaustos, de los locos peligrosos, a pesar de todo sigue quedando gente a la que el título de héroe. les queda chico.

Liviu Librescu (1930-2007)

"El que salva una vida, salva un pueblo"

Ariel Szklanny

Everybody in the house say ioooooooooo!

2007-04-06T21:14:00.000-03:00

Fiesta de Purim '07!

Como verá, me disfrace de rapero... con la ropa de mi cuñado, asi que me disfrace de mi cuñado, mejor....

Si tuviera un maldito flog, esto seria mas facil, no creen?

Ari.blogger

Perdón, pa.

2007-04-04T00:49:00.000-03:00

Simplemente eso, perdón. Te quiero mucho.

Happy Pesaj for everyone!

2007-04-02T22:46:00.000-03:00

Who let the jews out?

(who, who, who who?)

Con amor, Ari.blogger

¿Por qué odio a la Renga?

2007-04-02T20:06:00.000-03:00

Como mencioné en mi post de "come back", de verdad iba a hacer el thread (para los incultos, es el modo en que los yankees dicen post, a los cultos no les importa) sobre por qué odio a esa banda con ese nombre tan curioso... Para hacer una lectura mas amena voy a ennumerar los motivos yendo de lo mas obvio a lo mas personal. Well, here it goes:

Su música es mala, simple, con mucha distorsión o punteos baratos. El chabón que canta pone una voz que pareciera que está estreñido hace un mes y por fin va a despedir a los amigos del interior (chiste de salón).
Odio el pseudo-rock.
Odio la música actual. (no toda, por favor, no salten a enlistarme bandas que son buenas actualmente...)
Tienen una canción que comienza así: "Hola a todos, yo soy el león". Enough said.
Corolario al punto 4: Ningún león saludaría así. La Warner lo demostró con sus antiguos dibujitos.
Bad story straight ahead.... Too late: Una vez tenía que ir al cumpleaños del negro que vive (bueh, vivia) en Saenz Peña, entonces me fui a Liniers a tomarme el 21, o el 28 o cualquiera que vaya por General Paz para el lado de Saavedra. Pero cuando llego, que pasó? La Renga tocaba en Obras, entonces, todos los fans o gente uqe los fuera a ver, iban para el mismo lado que yo. "¿¡Entonces que pasó, Ari!?" se deben estar preguntando, pero no desespereis que la respuesta os va en camino. Lo que sucedió fue que tuve que shirar por Liniers buscando un fucking colectivo que no se llenara al toque. Pero no, todas las cuadras donde se pudiera tomar el 21, 28 o 161 estaban hasta las manos, como 100 personas por linea de colectivo. Entonces que hago? Camino por General Paz a las 12 de la noche en el sentido contrario en el que vienen los colectivos para ver si alguno me frena por la colectora... Pero no... los colectivos optaron por seguir de largo y no bajar de la autopista... (otro motivo de por qué odio a las colectiveros... ver post "Inconsciente Colectivo"... en unos días, el post de "Por que tanta gente me odia!"). Bien, resulta que los taxis tampoco paraban... los remises no salían... Pero al final un taxi si paró (luego de haber deambulado por Liniers por 2 horas seguidas) que me cobró como 9 pesos y me dejó a unas 10 cuadras (porque si se metía tendría uqe haber pagado como 6 pesos mas, los cuales no tenía!). En fin, an awful, awful night. Después un chico en el cumpleaños se emborrachó y se puso a llorar y a gritar que odiaba a "la vieja puta de mi abuela!" (sic). Pero ese es otro cuento que tal vez les narre en otra Ariaventura.
Cuando me fui este año de vacaciones con Gi, de camping, un grupo de pibes ponían la Renga y solo la Renga a todo palo todas las noches... How can I help hating them!?
El nombre de esa banda puede ofender a personas que hayan tenido problemas en sus miembros inferiores de nacimiento o causadas por algun tipo de problema, y me parece muy desconsiderado de su parte.

Bueno, ahí lo tienen, 8 motivos distintos... Son bienvenidos a agregar los que quieran!

Los dejo y espero postear again antes de irme.

Ari.blogger

PD: La foto no es de verdad... eh? La truqué un toque... asi que no se crean nada...

Back for the week...

2007-03-29T19:07:00.000-03:00

Bueno, gente... he volvido... but just for a week... Vine a recibir a mis viejos que volvieron de USA, y a pasar Pesaj en familia... tal vez pueda finalmente actualizar un poco este blog que esta re caido porque me fui... logico ya que en ese paisucho llamado Oro Verde, me conecto alrededor de 2 veces por semana o menos...

Amo volver a Bs As, pero bueno, tambien me encanta mi carrera, asi que uno tiene uqe hacer fucking sacrificios.

Pero no escribo aca para quejarme sobre mi vida, sino sobre otras cosas, asi que ya estoy pensando un post que se titule "por que odio a la renga"...

en fin... hope to see you soon

Ari.blogger (in bs as!)

Se equivocó!!!

2007-02-27T00:24:00.000-03:00

Les guste o no les guste el futbol, no me importa. Esto merecía que lo suba. Martín, cada vez que estás cayendo, te mandas una de estas cagadas! Si no es de chilena, es esto. Nunca puedo odiarte, siempre sos un ídolo. Para los que lo conozcan a Palermo como jugador se van a dar cuenta, simplemente eso:

¡SE EQUIVOCÓ!

¿Qué qué hay en la encomienda? Mejor no te digo...

2007-02-24T01:06:00.000-03:00

Bueno, hoy llegué a Rosario. Finally, rendí la última materia del año. Bueh, siempre queda la maldita materia llamada Dibujo Técnico, pero esa no cuenta, no es realmente una materia.

En fin, hoy saqué química con un 7. Meh*. Podría haber sido mejor la verdad, pero si me sigo quejando hay gente que me puede cagar a trompadas. Ya me han pegado sin motivo, que los detendría ahora!?

Pero lo que pongo en el título no se relaciona con los eventos de este dia ni de ninguno de los dias recientes que pasaron ni pasaran. Mas bien se relacionan con los sucesos de una semana atrás, el día de la re-mudanza, el día que me consagré como Pelotudo Oficial de la Real (porque no tiene componente i) Academia de Pelotudos (el famoso RAP del que todos hablan y que esta tanto en boga).

Bien, sucede que hace unos días (7 para ser mas preciso) descubrí que era hora de volver a mi pueblo de origen así me ponía a estudiar por fin en la bendita materia que rendí hoy, dado que en Buenos Aires no puedo evitar oscilar entre la computadora y la televisión, soy un campesino al que le fascinan los colores brillantes y los ruiditos.

Luego de toda la noche preparando las cosas, cerciorandome de que todo, o sea TODO, haya sido guardado donde corresponde, y de a la mañana repetir el proceso de revisado, decidí que estaba todo bien y que era hora de ir a dormir (eso a la noche, a la mañana mejor optamos por salir, aunque dormir fue una opcion tambien). Bien, cuando salimos la verdad todo bien, bueh, mas o menos, se nos rompieron los limpiaparabrisas (mierda que palabra, tres palabras juntas, de ahora en más propongo llamarlos simplemente l.p.b o los elepebé para hacer más corta la cosa) y encima pintaba una lluvia linda. Pero mamá y su tatá deux lograron que no llueva nada y que no tengamos que volver a Moron al mecánico. Gracias por nada!

Pasamos por Rosario a tirar a Freddie que la verdad se porto de maravilla durante todo el viaje, y eso que ibamos apretaditos. Comimos en Rosario también, pero no a Freddie. No alcanzaba para todos la verdad. Muy chico.

Bien, retomamos la ruta sin el perro que fue gentilmente depositado y no comido en Rosary y continuamos hacia Oro Verde por la ruta de Victoria. El viaje, ameno, por suerte.

Y cuando estamos a 80 km de Green Gold se me ocurrió que tal vez no había empacado TODO como yo creía, asi que mantuve el siguiente dialogo con mi mamá:

Yo: Ma, vos de casualidad, ¿trajiste las llaves del departamento?

Mamá: Uy, que pelotudo.

Enough said. De ahí mamá llamo al de la inmobiliaria, y al dueño para ver si tenían una copia de la llave. Pero como era de esperarse, no la tenían. El tipo de la inmobiliaria dijo que llamar a un cerrajero (sabado a la tarde) costaría por que venga a Oro verde alrededor de 100 pesos, y después encima que te cobre lo que haga en la cerradura (o sea otros 50 mangos más para romperla toda y sacarla).

En fin, el plan fue el siguiente, le decimos a Tere (la chica que trabaja en mi casa) que nos haga la gauchada, que se vaya hasta mi casa, agarre la llave y la meta en un colectivo de larga distancia de esos que hacen encomiendas, y que lo mande. Lo malo fue que no hacían encomiendas hasta el domingo a la noche.

Mis viejos se fueron el domingo a la mañana, pero yo de todos modos tuve que dormir esa noche en el hotel de oro verde (donde habíamos dormido el sabado a la noche tambien... hice un lio con los tiempos! seguro que nadie entendió nada... meh). Y al día siguiente (lunes) me levanté temprano y fuí a buscar la encomienda a Paraná que tenía mi llave.

Por eso, si alguien me llegaba a preguntar que tenía la encomienda, yo me hacía el boludo. lo distraía, y salía corriendo. Seguro que quedaba mejor a que si le decia lo que tenía.

Ari.blogger. RAPero oficial.

PD: sin fotos porque en esta maquina no tengo corel!

*Meh: En inglés, expresión para denotar indiferencia. Algo así como "Eh" acompañado con una levantada de hombros.
Para más información, visitar Urban Dictionary>Meh

Goodbye everybody...

2007-02-15T15:30:00.000-03:00

I've got to go...

Gotta leave you all behind...

And face the thruth.

Freddie.

Último post por un tiempo.

Me voy de Buenos Aires... La verdad, no quiero. La paso bien acá. La paso bien yendo a la casa de mis amigos, de quedarme boludeando en la casa de alguno, comiendole la comida cara a Diego, o de ir a la casa de Ale y escucharlo un buen rato tocar el teclado o la guitarra. O salir a fiestas "buenisimas"donde la especialidad de la casa es cagarse a paraguazos.

La paso bien yendo a lo de mi hermana, comiendo porquerías, mirando tele con ella y con mi cuñado, y hablando pelotudeces por un buen rato.

La paso bien comiendo todos los días comida descente, con papá y mamá. A diferencia de todo el año que voy a comer para el orto, y mostly alone.

La paso bien quedandome en internet boludeando hasta las 4 de la mañana, o mirando tele por horas.

En fin, la paso bien. Mejor dicho, la pasé bien. Muchas gracias a todos por estas buenas vacaciones.

Ari

Foto con mi familia en mi cumple. Los quiero mucho.

PD: Vuelvo en Abril. See you then.

El mejor chiste del mundo

2007-02-10T18:19:00.000-03:00

Están dos salchichas en una sartén, y una le dice a la otra: -Che, hace un calor acá. Y la otra contesta: -¡AAAAAAAAAHHHHHHH! ¡UNA SALCHICHA QUE HABLA!

Analizando cuestiones de la vida II : Inconsciente colectivo...

2007-02-10T03:04:00.000-03:00

Eh, perdón, ¡COLECTIVERO INCONSCIENTE!

Viví en Buenos Aires 18 de mis 19 años de vida, el único que no viví aca fue en el 2006 en el cual hice mi primer año en la facultad en Entre Ríos. Y la verdad, me encanta vivir en Bs As, en la gran ciudad. Yo soy un tipo que prefiere estar ajetreado a estar en el campo. Y la verdad si hago una lista comparando cosas buenas y malas de Oro Verde y acá, y en casi todo gana la gran ciudad. Pero en lo que The Green Gold la recontra rompe son los colectiveros. No hay comparación. Pero este post no es para hablar bien de los colectiveros de Oro verde, si no para hablar mal de los de acá. Si no, where is the fun? (By the way, que expresión estúpida "si no", es como "+1 - 1" A geek thing to say). Perfecto, ahora que dejamos claro, pongamos subtitulos:

Son garcas: Les chupa un huevo el usuario, si fuera por ellos harían el recorrido de punta a punta sin detenerse en ninguna parada (una solución viable sería hacerlos trabajar por comisión, eso haría que se detengan). Y si te paran (si es que te paran) te tratan mal, te apuran, te forrean. Si, todo esto en las 3 a ninguna palabra que podés intercambiar con el colectivero. Nunca se dan cuenta que uno se sube al colectivo por necesidad, no para cagarlos. Lo peor, lo muy peor que te hacen estos forros es que si están parados en un semáforo pero no en la parada, pero necesitas que te abran la puerta y les golpeás la puertita para que lo hagan, se quedan mirando para adelante, y con la mano derecha te hacen que no. Como si realmente les costara. Y que no me vengan con que los puede agarrar un inspector. Esos son unos tránfugas. No hacen un carajo todo el día y encima incumplen la ley de "no hablar con el colectivero".
Son malos conductores: después de los tachos y los adolescentes adinerados y borrachos, son los seres más peligrosos a los que se les puede entregar un transporte de 4 ruedas. Por tener un colectivo se creen los reyes de la calle (lo cual son, porque sería estúpido siquiera pensar en embestir a un colectivo para darle una lección), y en la calle debería haber una especie de comunismo humanista donde realmente te importe la vida de los demás. Pero en argentina el comunismo solo existe en la cancha. Y no adentro, si no en la hinchada.
Son peligrosos: He visto demasiados colectiveros escribir mensajitos de texto mientras manejaban. Temí por mi vida.
Son malas personas: Si están muy llenos no frenan. Si no les anda la maquina, no frenan. Si llegan tarde a ver el partido, no frenan. Si en la parada hay otro colectivo, pasan por atrás y no frenan. Sí levantaste la mano que no les gusta para que lo frenes, no frenan. Es más, y con esto concluyo esta sección: ¿Alguna vez viste que le cedan el asiento a una viejita o a una embarazada? Están adelante de todo, en un asiento de uno, pero ni en pedo lo ceden. (sí, sí soy medio boludo).
Son violentos: como se creen los reyes de la calle, no te vayas a mandar una cagada vos porque se arma la podrida. Te van a cagar a puteadas, y si va mas allá...
Son cobardes: ... sacan un palo que tienen escondido (que les sirve para comprobar la presión de las ruedas) y se bajan del bondi para amenazarte con él. Una vez me desperté en el 55 y vi que el tipo había frenado en un lugar donde no había parada, escucho que dice "la re puta madre" y saca ese pedazo de fierro y lo empieza a revolear haciendose el malo adelante de otro conductor que aparentemente se cruzó mal (que por cierto también había frenado y bajado de su respectivo auto y comenzado a putear).
Son asquerosos: la higiene personal pasa a un segundo lugar cuando se tiene que manejar por 8 horas. Ahora que lo pienso, no puedo culparlos al respecto.
Son colectiveros: Y esto transforma hasta al más puro de los seres humanos!

No es que odie a los colectiveros, solo viví malas experiencias con ellos. Y tampoco es que estas caracteristicas se apliquen a todos, hay muchas excepciones a la regla. Van dos ejemplos:

Había un ciego en la parada, pero una señora paró el colectivo unos metros antes de la parada, yo también me subí ahí. Pero me quedé mirando al ciego porque este pobre hombre no se iba a dar por enterado que había pasado un 55, ya que los ciegos no ven (se entiende?). Entonces el colectivero me vio que yo estaba mirando al ciego, paró de nuevo, pero esta vez en frente de la parada, y me dijo "preguntale si se toma el 55". El ciego no se lo tomó, pero este gesto por parte de ese hombre me cayó más que muy bien.
Anteayer me tenía que tomar el 317 hacia Morón, y cuando estaba en la mano de enfrente a la parada, veo que se acerca el dichoso colectivo, entonces poco esperanzado (por pasadas frustraciones), levanto la mano para que frene y veo que sigue de largo, pero cuando ya estoy por vociferar mi tradicional grito de "La puta que re mil parió" el muy caballero se frena porque me vió. I almost cried.

En fin, creo que eso es todo con los colectiveros. Redondeemos el tema: El 87% de ellos son una cagada de personas (viajé lo suficiente en colectivo como para hacer una estimación adecuada), el otro 13% son mejores personas que Ghandi. No existen grises.

Una última cosa, no me vengan con el "Chabón, calmate que mi viejo es colectivero". Alejo una vez me enseñó la respuesta para esta clase de pseudo-amenazas con intenciones de buscar excusa o perdón.

"Ahora sabés lo que pienso de tu viejo..."

That's all for me.

Ari.blogger

What tha hell ?! (say NO to the potato bomb!)

2007-02-07T23:42:00.000-03:00

Esta es la anéctoda de la semana (más bien que me alegró la semana):

Voy a tratar de brevear*. Bien, quedamos con Ale en encontrarnos en Plaza Flores para ir a comprar alguna partitura o algo así para el piano para mi. El venía de un ensayo así que tenía la guitarra que le pinté encima.

Después de ir al centro y comprarme un curso de digitación de esos maestros rusos de la pre-guerra (este en realidad es durante-guerra [¿No habrá alguna manera de decir "durante" tipo pre o post], me extraña que un ruso tenga algo que hacer mas que combatir en el año '42), fuimos al parque Rivadavia a ver si me podía comprar alguna partitura de Bach facilonga para que toque (todo lo que me compre es revisado previamente por el maestre Ale) pero no encontramos nada así que nos volvimos a un barcito cerca de lo de Ale para comer unas empanadas con cerveza (una Quilmes Stout, la encarnación de Dios en botella de 970 cm3). Pero cometimos un gravisimo error. Optamos también por comprar unas bombas de papa. Grave error, lo dije no? Era como comer engrudo mezclado con boligoma empanado con aserrín. Pero en un momento lo mordías y te encontrabas cara a cara con un poco de jamón y queso y pensabas "por lo menos estos $2 no se van a la basura". Segundo grave error, ¿saben a que tenía gusto el jamón y el queso? Sí, a papa. Ironías de la vida.

Bueno, pero ya que estabamos en el patio del barcito, sacamos la guitarra de su funda y empezamos a tocar... Como siempre, ale maravillando, y yo... aprendiendo... pidiendole al otro que me enseñe. En fin, entre canción y canción le pedí a Ale que me enseñe el riff de Yer blues del album blanco. Y el, dispuesto como siempre, lo hizo. Pasamos un rato, y en eso, me pongo a tocar esa canción.

Después de un ratito se nos acerca un tipo que estaba comiendo en el lugar, se para cerca y nos entra a mirar. Yo pensé que era por la guitarra, con algo así como "Loco! que buena guitarra!" pero no. Por fin hablo y se desarrolló una conversación algo como esta:

Flaco: Che, loco, que estabas tocando recién?

Yo: ¿Yo?

Flaco: Sí, recién.

Yo: ¿Recién cuando?

Flaco: Hace un rato, recíen...

Yo: ... (pausa de 5 segundos) ¿recién cuando?

Flaco: Algo así como bossa o jazz. (?)

Yo: Ah! No, era Yer Blues de los Beatles.

Flaco: ¿Todo el tiempo?

Yo: No, después tiré algunos acordes de blues.

Flaco: Ah, muy bueno, eh?

Yo: (a punto de llorar de emoción) gracias.

Alguien me felicitó a mí. A mí, yo, Ari. Todavía dudo de las intenciones del tipo. O sea, tal vez vio como tocaba Ale y como tocaba yo y me quiso cheer-upear (alegrar, en mi extraña jerga spanglish) y pensó "mirá la cara de ese, voy a felicitarlo". O tal vez le pagó Ale para subirme la moral. La verdad, I don´t give a shit. Ese tipo me dió un alegrón. Gracias flaco. Estés donde estés, gracias.

Bueno, later that night, volvimos a lo de Ale a ver videitos de youtube de cual cerdo y robot chicken. Muy divertidos.

Eso es todo por ahora, dentro de poquisimo me tengo que poner a estudiar y en 9 días (solamente, estoy muy triste) me vuelvo a Oro Verde (estúpido Green Gold, como te odio). Traten de firmar ahora porque cuando esté allá voy a postear poco y se van a quejar que no pueden firmar (?) y me van a tirar la bronca.

Thank you, that's all for me!

Ari.blogger

* Brevear: verb. ser breve

I can't believe it worked!

2007-02-05T01:59:00.000-03:00

Bien, como mi último post no tuvo mucho éxito (encima que me preocupo por ustedes para que se instruyan, así me agradecen) decidí postear nuevamente, pero más rápido de lo que tenía pensado.

En fin, ¿que es lo que no puedo creer que haya funcionado? ¿A qué se refiere este pelotudo? Bueno, este pelotudo se refiere al hecho de que creo que Gigi tiene razón. ("Mierda! Por qué no va al grano?" dirán. Yo les digo "porque no se me cantan las re-pelotas"). Paso a explicarles: en el comienzo de mi blog, sentí que si ponía fotos solo se transformaría en otro Flog (puaj, maldito flog) de morondanga más. Y como verán, me gusta escribir, así que opté por no poner fotos en primer lugar. Pero un día, hablando con Gi, que siempre tiene un consejo para darme (eso no estan bueno por cierto! :P) me dijo que podía poner fotos para decorar o algo así.

Al principio no me gustó la idea, pero después vi algún otro blog y pensé que tenía razon Gigi (lo cual tampoco es muy bueno), que una imagen alusiva al tema puede hacer más linda (o no) la lectura. Y como verán, me gusta hacer mis fotos, o retocarlas (Annoying club band, Yoda en mi blog, Narguila: Manual for the non-semite, etc), no poner fotos mías a secas. Eso sí, agradezcan que empecé con esta manía DESPUÉS del post de los trabas, que sino, hubiera estado el 3 de La Ferrere saludando desde la pantalla! Entonces, para festejar (say what!?) que pongo fotos y que a algunas personas les gustaron mis imagenes, me senté anteayer a las 11 pm aprox, y me puse a hacer un fotomontaje* (con Corel Photopaint 8) el cual me tomó hasta las 4 de la mañana terminar. Helo aquí:

Antes que empiecen a pustear** que es una cagada, o que la foto tiene mala calidad quiero decirles un par de cosas. Primero, mi personalidad es horrible, los voy a tratar de convencer que les gusta mi arte, aunque no sea así, suelo ponerme muy a la defensiva con lo que hago. No estoy orgulloso pero that's the way i am. Segundo, les explico brevemente como hice la imagen.

Busqué en Google imagenes una textura de madera. La pegué 4 veces y así hice la mesa.
Dibujé el bordecito de la foto de modo que pueda pegarles fotos encima y todas parezcan como polaroid.
Fui pegando foto por foto, torciendolas, escribiendoles el nombre, arreglando y agregandoles detalles a mano.
Puse en internet (de nuevo en la parte de imagenes "mug top view", "marker" y "lápiz" y de ahi salieron la taza, el marcador y el lapiz con la viruta a un costado. Luego, las recorté a cada una, las retoqué arreglando detalles, les puse sombras correctas (o a mi criterio) y las desparramé.
Acomodé todo, onda que quede una imagen agradable de escritorio desordenado.
Dibuje el papelito con la dirección y lo "doblé" y le puse las sombras. Y voilá! Ahí lo tienen!

De verdad, espero que les guste. Por favor, pongan sus más sinceras críticas (las buenas nomás, las malas para que las quiero?). En los próximos posts voy a tratar de tocar de nuevo "cuestiones de la vida" que me quedé con ganas de plantear. Abrazos

Ari.blogger

PD: Nestor y Ale! Happy Birthday to you!

*Fotomontajes: sust. Imagenes de gente a caballo.
**Pustear: verb. (del castellano putear, de la jerga postear) Escribir un mensaje en un blog/flog ajeno que tiene un mensaje ofensivo o que tiene la intención de agreder al propietario.

Narguila: Manual for the non-semite - Part 2

2007-02-04T13:07:00.000-03:00

Bien, continuamos con el Manual de Narguilas para no-semitas (no confundir con antisemitas, eh?).

En este post espero aclararles a todos aquellos que no está familiarizados con el uso de la narguila, como es que funciona. Para qué sirve el agua. Si es peligroso. Y todo ese tipo de pelotudeces.

Como pueden apreciar arriba, puse una imagen (que está re chota hecha, pero juro que me voy a redimir!) que aclara lo que serían los "pasos" en los que funciona una shisha:

1. Calentamiento del aire y entrada a la narguila

Lo más fácil para explicar su funcionamiento es comenzar por el comienzo (muchos me dijeron que soy una persona que tiene facilidad para manejarse con las palabras, no les parece?). Bueno, para esto vamos a analizar el recorrido del aire/humo.

Cuando se aspira (si, aspira, no chupa malditos conservadores!) por la manguera, se genera una baja de presión dentro del jarrón (que, recordemos, está parcialmente lleno con agua) que es compensada con el ingreso de aire por la abertura superior, que es donde se ubica el rosh, con el tabaco, el papel metalizado y el carbón. Como el carbón prendido está por encima del tabaco, y el aire baja, entonces el aire caliente cocina de algún modo al tabaco (que, por si son muy cortos y no entendieron, ubicado entre el carbón y el jarron) y lo que entra por el tubo hacia el jarrón ya no es solo aire caliente, sino humo caliente proveniente del tabaco cocido.

2.Recorrido por el tubo

Ahora, el humo caliente está haciendo su recorrido por el tubo que termina dentro del agua del jarrón.

3.Filtrado y enfriamiento

Esa es la función del agua. Filtrar y enfríar el humo para que el fumador no se queme o aspire sustancias tóxicas que pueden provenir tanto del tabaco como del mismo carbón. Entonces, gracias al agua, el humo es "fumable". Otra propiedad que tiene el agua dentro del jarrón (esta no es química sino física (oh my god! getting geeker and geeker!) ) es según la cantidad ésta, el humo puede concentrarse más o menos. Explicación para lelos: si en un envase cerrado tenés cierto espacio ocupado por un liquido, en ese mismo lugar no puede haber un gas. Ergo*, si hay mas hay agua, hay menos espacio para el humo, pero como la cantidad de humo es la misma para todas las aspiraciones, si hay menos lugar el humo se va a concentrar más. ¿Se entendió?

4.Salida del humo

Cuando el humo ya filtrado y frío sube por encima de la superficie del agua, pasa a la salida de la manguera, donde sale a la boca (o nariz, en casos raros. No juzguen, es muy divertido!).

Otra salida adicional del humo es por la valvula de escape (ver Narguila: manual for the non-semite), que puede servir para poner una manguera extra (si la narguila está preparada para eso) o si se abre y un sopla, para liberar humo muy concentrado.

Consejitos para newbies

Acá van unos pequeños consejitos para hacer mejores narguilas, sacadas de internet (www.shishapipe.com):

Poner hielo en la base (jarrón) hace que la narguila sea una fumada mas suave y gustosa.
Poner algún jugo (limón, naranja, etc.) en la base de la shisha. Esto va a incrementar el gusto de la experiencia.
Mantener los tabacos en un espacio cerrado en bolsas herméticas. Esto va a mantener mas tiempo el sabor y la humedad justa.
Apenas se comienza a fumar, ir desplazando el carbón por los bordes del rosh, y por último recién ubicarlo en el centro.
El humo se puede tragar o no. Es a tu gusto.
Podés poner vino en la base, va a hacer la fumada maás dulce y realmente se puede saborear el vino.
Luego de poner el tabaco en el rosh, cubrirlo con papel metalizado, aplanarlo bien y hacerle unos agujeritos con un arito o con un escarbadiente. O sea, no poner el carbón en contacto directo con el tabaco.
Si ponés leche en el jarrón el humo va a ser más espeso.
Mezclar sabores puede hacer una fumada distinta y más rica. Consejo de casi cualquier persona que conozca que fuma narguila, ponele tabaco de menta. Realmente queda refrescante el humo. Muy recomendado.
Tratar de limpiar la narguila solo soplando. No es recomendable pasarle agua a través de la manguera.
Limpiá regularmente la hookah, no le dejes mucho tiempo estacionada el agua. Es una cagada.
Invitá a gente a fumar con vos. Es más rico y divertido en compañía con una coca de por medio.
Now, the supreme advice: siempre, I repeat, SIEMPRE dejá tu narguila lejos del borde de la mesa. O mejor aún, en el piso. No hay nada que se pueda caer desde el suelo. Y tratarla con cuidado. Más si es ajena, la gente (por algún extraño motivo) se enoja si le rompés su shisha.

En fin, hasta acá llega mi post (por ahora o por un tiempo, mientras no haya nuevo que compartir) sobre narguilas. Espero les haya gustado y le saquen provecho.

Y de nuevo, todo el que quiera probar una narguila, o fumar de nuevo, no dude en avisarme que yo tengo una portátil. Aprovechen mientras esté en Buenos Aires. Sino, caguense, your miss.

Ari.blogger

ergo. (Del lat. ergo). 1. conj. Por tanto, luego, pues. U. en la argumentación silogística. U. t. en sent. fest.

Narguila: Manual for the non-semite

2007-02-03T00:58:00.000-03:00

Es hora de dedicarle un ratito a este maravilloso invento llamado narguila. O también conocido como nargeela/nargile/narghile/nargileh/narguile, argeela/arghileh, shisha/sheesha, okka, kalyan, ghelyoon, ghalyan, hubbly bubbly, pipa de agua, hookah.

Algunos de ustedes se preguntarán: ¿Para qué sirve una narguila? Bien, esa es una pregunta pelotuda. ¿Para que otra cosa puede servir una pipa si no es para fumar? Duh!

Pero bueno, ya que no todos NO nacieron ayer (doble negación implicando que algunos si nacieron ayer) les voy a contar un poco de que se trata esto, empezando por sus origenes.

La narguila nace en la India con el nombre de Hookah, donde los indios la utilizan para fumar algunas hierbas saborizadas, cabezas de flores y cannabis. Con el paso del tiempo, va consiguiendo popularidad en paises árabes como Iraq donde es más conocida como narguila y donde el tabaco que se fumaba se conocía como hashish, que, por mas que hoy día sólo se conozca a una especie de droga con este nombre, la palabra abarca cualquier tabaco utilizado en la shisha. (hashish: en arabe, pasto). De todos modos, en las antiguas épocas, lo que más se fumaba era resina de cannabis (hashish, pero la droga).

Cuando en 1600 aproximadamente, se comenzo a importar tabaco de América, la narguila consiguió más popularidad dado a los menores efectos del tabaco. A partir de 1800, se empezó a agregar al hashish, opio, el cual, hasta el momento se tomaba oralmente como medicación. Esta mezcla llamada madak era mucho más adictiva que tomar el opio oralmente, teniendo como consecuencia muchos problemas sociales, especialmente en China.

¿Pero que quiere decir realmente Narguila?

La narguila no es solo una pipa donde uno le puede poner un tabaco con rico gustito o un poco de mary jane y pasarla bomba (by the way, yo no uso marihuana, of course, pero no tengo nada en contra de la gente que lo hace). La verdad, es mucho más. Es un evento social, es una excusa para encontrarse con amigos, es algo para hacer en compañía.

Si bien muchos adultos la reprueban y la ven como "una pipa de pendejo porrero" ellos no entienden las implicaciones del trabajo en equipo ("yo armo el rosh, vos llená el jarrón con agua y que él prenda el carbón") y del disfrute de comer unos snacks (bislys para aquellos que viajaron a Israel) entre amigos.

Este tipo de cosas se dan más que nada entre círculos de amigos judíos, dado que Israel queda en el medio oriente (donde la narguila it's so popular) y los chicos viajan hasta alla (es tradición o simplemente deseo que jovenes entre 18 y 35 años aprox. viajen a conocer el país de sus antepasados o a visitar familia simplemente) es infaltable que se traigan una shisha de recuerdo. O traerle una a un amigo. Y nunca faltan (como su servidor) los que garronean unas cajitas de tabaco. Pero mas alla de la ingesta de humo o snacks, yo no encuentro salidas tan lindas como la de juntarnos en la casa de Gi, con Gerald, Gaby (dos narguilomanos* de primera especie) y Nuri y tocar la guitarra, hacer un par de narguilas y comer algo que cocine el Cheff Gerald (malditos hippies!).

En fin, se lo recomiendo a todos, juntense a "hacer una narguila" (frase utilizada para apuntar la cita, que es conjugable de muchos modos, i.e: "¿vamos a hacer una narguila?", "hagamos una narguila" y la inigualable y más popular "hacete una narguila") pasenla con amigos, pueden agregar un poco de alcohol a la reunión si la gente con la qeu se juntan es medio aburrida.

Si quieren, están invitados a mi casa para hacer una, que la mía esta solita acá, dado que no fumo cuando estoy solo.

Come whenever you like! Just call me first!

Ari.blogger

narguilomano/a: adj. dem. Dícese de aquellos individuos hacen abuso de la narguila y no pueden evitarlo. No porque sea adictiva fisiologicamente hablando, si no porque son débiles sanguijuelas que viven a base de humo. ~ de segunda especie: individuo que hace muchas narguilas por semana, hasta varias por día, pero siempre acompañado. ~ de primera especie: al igual que el individuo de segunda especie, pero llega al bajo punto de hacerselas cuando está solo. (me declaro culpable de haber caido en esto)

PD: chicos, lo de narguilomano era en joda, eh? No se me vayan a calentar!

PD2: La imagen hace una breve descripción de las partes que forman a la narguila. En un próximo post voy a explicar como funcionan dichas partes.

PD3: El papel metalizado, el carbón y la quemadura (si, esa cosa a la izquierda simulaba una quemadura) las dibuje yo! :D

That's annoying!

2007-01-31T20:11:00.000-03:00

Para empezar, empecemos por el principio. ¿Qué es Annoying? Bueno, annoying es dos cosas:

Es la traducción exacta de la palabra "molesto" en inglés.
Es el nombre que eligió mi hermana para su banda. Sus integrantes son: Elisa (mi hermana, canta), Memi (el novio de Eli, guitarra) y Cheims (amigo del laburo de Eli y Memi, bajo). Andan cortos de batero por problemas internos. La banda hace temas propios (que están buenos, as a matter of fact).

La cosa es así , el otro día estaba sentado en la compu y me llama mi hermana y me dice: "Che, Ari, tenemos ensayo el martes a la noche, ¿no le podés pedir a Breitman que venga a tocar la batería? Vos si querés también vení". Bueno, no fue tan así pero se me dio a entender que no era taaan imprecindible que toque. Más tarde descubrí que tenían motivos coherentes.

En fin, logré organizar con Ale, de encontrarnos en su casa a las 9 y media. Total la sala de ensayo quedaba a 9 cuadras de su casa. Antes, aproveché y me fui al centro a encontrar con Nuri (para quienes no la conocen, es la prima de Gi) que está laburando en Buenos Aires por unos meses. Fuimos a tomar un helado a Galerías Pacífico (fancy!) y cuando vi que se me hacía tarde (porque si leyeron mis otros posts, se habrán dado cuenta que soy impuntual a veces, entonces Eli me pidió que lleguemos temprano) accedí a tomarme un colectivo que me lleve desde el centro hasta el Cid Campeador, que era a donde tenía que ir. En fin, un par de amables caballeros me comentaron que ese recorrido lo cubría el 109. Por ende, fui a la parada del 109. Obviamente, el 109 no iba hasta donde necesitaba.

Así que le tuve que preguntar al colectivero a donde tenía que tomarme que cosa para llegar al Cid (¿se entiende?). Resulta que tenía que tomarme el 106 (109, 106, poteito, potato <=== para entendidos) para lo cual tenía que caminar 5 cuadras por Córdoba.

Logré llegar a la parada, justo venía un bondi, así que me subí. En realidad le tuve que golpear la puertita para que me abriera el colectivero. Primero trató de intimidarme con su cara de pocos amigos, pero cuando vio que insistía tuvo que abrir. Malditos colectiveros, se creen que cuando te abren la puerta te estan haciendo un favor gigante... Malditos, es su fucking trabajo.

Bueno, lo único que sabía de este bondi es que pasaba por enfrente de la estatua. De perdido que soy, andaba en la mía mirando por la ventana pero no prestando atención, es ahi cuando veo algo que se asemeja a una calle ancha con una estatua en el medio. Entonces voy corriendo hasta la puerta del cole, toco el timbre y me bajo.... Pero como era de esperarse, me baje en cualquier lado. Como 30 cuadras antes, así que tuve que tomarme de nuevo el 106 para el mismo lado en la misma parada donde baje. Soy tan gil.

Pero vamos a lo que nos importa. Finally, llegué a lo de Ale, caminamos hasta el salón de ensayo, nos encontramos con Eli y Memi, después llegó Cheims. Hicimos todos los arreglos (alquilar platillos, comprar palillos, pedir una correa para la guitarra, conectar todo, etc), y luego tratamos de hacer los arreglos sonoros, o lo que pudimos, dado lo fumado que estaba el vago que atendía. Estaba muy, mmmm, calmado diría yo.

Ahí nos pusimos a ensayar, cada uno en su instrumento y Eli cantando. Se preguntarán (los que lo conocen, o al menos lo conocen y les importa) que hacía Ale tocando la batería. Resulta que el ex-batero de la banda de Eli los dejó plantados con el ensayo, entonces sucedió lo que les dije anteriormente (véase primer parrafo), y Ale dijo que sí. Obvio que avisando que nunca había tocado una batería en su vida. En fin, como era de esperar, tocó (o al menos para mi gusto) como la San Puta. A veces se merece que le rompan un poquito las manos (pero solo un poquito). Bueno, el ensayo transcurrió medio para el orto, muchas quejas de todos lados, mucho que nos perdíamos (mas Ale y yo que no sabíamos las canciones. Pero el sabe de música, yo no. Así que mas que nada, yo), yo ni escuchaba mi parlante, pero igual me la pasé de maravilla. La primera vez que iba a una sala de ensayo. Linda experiencia, ahora puedo contarle a mis nietos.

Ahora es donde viene la pregunta que a todos nos importa: ¿QUÉ CARAJO HACÍA YO TOCANDO EN LA SALA DE ENSAYO?... Bien, la respuesta es que no hay respuesta. Se suponía que yo haría una segunda guitarra, mejor llamemosla pseudo-segunda guitarra. Apesté como la mierda. Toqué para el revendo orto. Ese fue uno de esos momentos en que me digo: ¿porque mierda sigo intentando? Y para esta sí que hay respuesta: Amo la música. Me encantaría saber tocar. Disfruto tocando lo poco que sé. ¿Y saben qué? No voy a desistir. I'll keep on fighting. (Lo siento para los oídos de ustedes). Misión del año: conseguirme profesor. Pero no de guitarra, va a ser de piano. Si alguna vez llego a tocar algo, espero que sea el piano, no hay instrumento mas lindo.

En fin, lamento chicos por el ensayo de mierda que les dí, yo les perdono el suyo.

Ari.blogger

PD: El título "that's annoying!" intenta significar 2 cosas:

Eso es annoying!: Como presentando a la banda.
Eso es molesto!: El ruido que hacía mi guitarra. Sad...

PD2: De derecha a izuierda en la foto: Memi, Cheims, Breitman (ale) y Eli. Más a la izquierda, y lejos de la banda, yo (el de fueguito en la cabeza)

PD3: Ale no es realmente de la banda. Ese día fue solo para hacerles la gamba a los chicos.

Asur! Prohibido! Forbidden! Interdit! Proibito! Да! ممنوع!

2007-01-29T14:18:00.000-03:00

Gente, he estado revisando los comentarios que pusieron en el blog, y no pude dejar de notar que se entabló una discusión entre Acel, Gaby y Gerald. Algunos ni los conocen. A mi no me importa. Lo que quiero decir es que el señor Gerald se puso a hablar bien de una persona indeseada, al cual vamos a llamar G. Sofovich.... No, no, eso es muy obvio. Mejor vamos a llamarlo Gerardo S.

Gente, agradezco un montón que firmen (los que firman y si es que firman), pero por favor, limiten el vocabulario. Como blogger también puedo ser moderador, y puedo borrar comentarios como ese. Esta vez lo voy a dejar pasar, pero por favor, que no se repita.

Aca vá una lista de gente de la que no se puede hablar bien en mi blog:

Hitler (por sobre todo está este hijo de puta)

Mussolini ( a menos que te llames Miguelito)

Fantino (maldito soberbio, como lo odio)

Ramón Diaz, el Negro Astrada, Mostaza Merlo y cualquier otro director técnico (ex o actual) de River Plate.

Belluschi, Ortega, Gallardo y cualquier otro jugador ( ex o actual) de River.

Obviamente, Sofovich. (sí de sus chicas, con esas no hay problema)

Menem, Cavallo, Duhalde y cualquiera de nuestros buenos políticos. (ex o actual). El único del que se permite hablar bien es de Zabatela.

Ningún personaje antisemita existente (por algún extraño motivo, no me agradan)

Maldito Paulo Coelho, y cualquiera de la misma raza (léase Bucay, por ejemplo)

Gerald. Por gil.

Messi. Me tiene las bolas llenas y no hace nada.

Mis profesores de dibujo técnico.

Acel, si quieren halagarlo haganlo en su flog.

Ningún terrorista o asesino o matón. No se hagan los malitos...

Por ahora eso es todo. Me encanta la censura! [inserte risa diabólica aquí]. Si se me ocurren más personajes indeseables probablemente actualice en este mismo post.

Gracias por respetar las leyes de mi blog. (y si no las respetan, nunca nadie va a enterarse porque lo borraré antes![inserte risa diabólica aquí] )

Ari.Blogger

Between no more and drink a chair!

2007-01-28T12:40:00.000-03:00

Me encontraba aburrido en mi casa, así que me puse a ver un blog de un amigo de mi culiado (¿dije culiado? I meant cuÑado).

Encontré que el pibe había hecho un link que era una traducción de su blog al inglés. ¿Cómo lo hizo? No, no lo escribió todo de nuevo, sino que agarró una herramienta de idiomas de Google, que te permite hacer distintas traducciones de páginas completas. Luego, te da un link de esa página. El pibe lo que hizo fue agarrar ese link y ponerlo al costado.

Como me encanta robar ideas de otras páginas, me decidí por hacerlo con esta cosa también. Así que entré a Google, y puse la dirección de mi blog para traducirla al inglés.

El resultado fue una traducción de, practicamente, palabra por palabra. Una cosa muy horrible de leer y muy divertida at the same time! Es un encanto esa herramienta!

Pero, luego de leer un rato, y cagarme de la risa, opté por traducir de nuevo el blog (el original, no la traducción ya hecha). En realidad no me acuerdo con que motivo lo quise traducir de nuevo. Who cares? Lo que importa es que en vez de traducir de español a ingles (cosa de que después lo lean en la burda traducción) lo traduje del ingles a español (even though el original es en español!). Entonces si la versión en inglés te divirtió no dejes de leer esta versión, la cual bauticé "mi blog escrito por yoda (si, el bichito verde de star wars)".

Si lo leen se van a dar cuenta, pero les explico porque este nombre. Resulta que en inglés la construcción de las oraciones resulta opuesta a la nuestra, donde adjetivos van antes que sustantivos, y alguna otra cosita. Entonces el traductor sin preguntar antes te da vuelta la oración. Y lo que resulta es un texto muy entretenido de leer.

Entonces, decidí también publicar ese link. ¿Que es lo que me lleva a hacer eso? Bien, si no te reís con mis posts, por lo menos lee eso a ver si logro sacarte una sonrisa! ( y a ver si logro que firmes, maldito).

Los links se encuentran en la barra lateral de la página por debajo de la foto con Gigi. Igual los pongo acá:

Bueno, esperen que disfruten estas traducciones berretas, lean algunos posts (como el de los travestis).

By the way, Yoda les deja un mensaje:

Ari.Blogger

PD: Para los incultos que no saben ingles, la traducción exacta del título es "Entre, no más y tome asiento". Gracias.

With a l i t t l e help from my friends...

2007-01-27T23:28:00.000-03:00

El viernes a la noche salí con mis amigos de ORT para festejar mi cumpleaños. Quedamos en encontrarnos en lo de Ernesto a las 12. Es más, yo le dije a todo el mundo ese horario. Pero como era obvio, todo el mundo llego alla a las 12 puntuales, y yo, como siempre, llegué una hora tarde. ¿Qué mierda me pasa con la impuntualidad? Solo Dios sabrá. ¿Existe Dios? Solo los impuntuales sabemos eso. Pero no les decimos para no sacarle el misterio a nada.

En fin, salí de mi casa a las 11 pm. (muy estupido de mi parte!). Tomamos el colectivos a las 11:20 pm. (más estupido aun). Tuvimos (iba con Gigi también) un viaje de 50 minutos en el bendito 55. Después, en Primera Junta, donde nos bajamos, tuvimos que esperar al 141 unos 40 minutos. Cuando dijimos "bueno, nos tomamos un taxi" se aparece el muy hijo de puta. Otro viajecito de 25 minutos. En definitiva, llegamos a la 1:15 am. Una hora y cuarto más tarde de lo pactado. No se como me bancan mis amigos. Llegué a lo de Nestor y estaban Ale, Daiana, Juanchi, Nestor (obviamente no?) y Acel. Cuando llego Ernesto me inquiere que haga una narguila. El se compró una en la costa, de esas que son de metal el jarrón, en definitiva, una cagada. Pero andaba bastante bien. Pero ¿saben que?, "Dios (si es que existe) le da narguila al que no tiene papel metalizado" (un antiguo refrán arabe). No solo eso, tampoco tenía ni carbón ni tabaco. Tuve que llevar todo yo. Además de enseñarle a hacerla. Un genio el pibe, eh?

Además estaba Juanchi, recién recién vuelto de sus vacaciones en Acapulco. Y me dijo algo como "lo prometido es deuda, aca tengo tu regalo de cumpleaños". ¿Saben que hacen bien los mexicanos? Estan en lo correcto. Tequila! ================>

Para ser más preciso una buena botellita de José Cuervos Especial. En pocas palabras: Buen tequila.

La noche fue buena, amena, tocamos un poco el teclado (bueh, yo intenté, Ernesto "tocó" y Ale hizo lo de siempre). Tuve que ir a comprar un yogurt a las 2 de la mañana para poder obtener el bendito papel aluminio, que encima se lo comió Acel y no me lo pagó (la muy perra).

Bien, la noche continuó y no sabiamos que hacer. Concluimos por ir a un bar porque para ir a un boliche era relativamente tarde y al que queriamos ir nos iba a salir como 25 mangos, una cantidad que no todos poseiamos (o sea, yo. O gigi). Optamos por ir a Tazz en plaza Serrano (maldita sea, estoy harto de terminar siempre en ese lugar!). Nos costó 10 mangos la entrada, pero en consumision. Comimos unos nachos, tomamos cerveza y jugamos al pool.

La pasamos bien todos. La verdad fue una buena noche, chicos. De ahi el titulo. Espero se sigan repitiendo.

Me encanta estar en Buenos Aires.

Ari.Blogger

Happy Unbirthday to me!

2007-01-26T08:02:00.000-03:00

Maldito 26 de enero. Como te odio.

Gracias, Eli...

2007-01-25T16:49:00.000-03:00

Carta abierta de mi hermana para mi. (link a su Flog) Gracias Eli, te amo.

Cuestiones de la vida 2/3 "Reprised": Aplicado a la Pantera Rosa. Colaboración de Ernesto!

2007-01-25T00:55:00.000-03:00

Le pedí a Ernesto Ayzemberg que firme mi blog. No lo firmó, colaboró (in an excelent way) con esta adaptación de mi post de los trabas a la PINK PANTHER (pantera rosa). Enjoy!

Planteemos las mismas cuestiones con la pantera rosa: 1. Desconozco por qué es tan llamativo/a: es rosaaa!!! 2. Desconozco si mea parado/a o sentado/a 3.Desconozco si va al baño de hombres o de mujeres 4. Desconozco si va al vestuario de hombres o de mujeres (esta cuestión es más profunda, dado que en un baño siempre podés contar con el bañito cerrado, pero en el vestuario te andás en bolas de aquí para allá). 5. Desconozco (si la respuesta a mi inquietud anterior es que va al de mujeres) por qué no me hago pantera rosa!!. 6. Desconozco si tiene nombre o se llama simplemente "pantera rosa" 7. Desconozco si le ofende que lo llamen "pantera rosa" 8. Desconozco si "desconozco" se escribe desconozco ó desconosco. Aunque creo que lo escribí bien. (Consultar con Larusse) 9. Desconozco (aunque doy por sentado) si me puede cagar a trompadas. 10. Desconosco donde esta su sexo. Conclusion: la pantera rosa es un traba?? Si lo es: primero era macho y se hizo hembra o primero era hembra y se hizo macho? Y si no es de ninguno de los dos sexos que es!!!!!

Nestor, muchas gracias por el excelente comentario! (Pueden ver el original como comentario al post de los trabas).

Ari.blogger (HAPPY BIRTHDAY TO ME!)

PD: Gente, les aclaro, no pienso publicar cada boludez que comenten (de onda, no?). Para lograr eso, tiene que ser de muy alta calidad como el post de recien. Gracias por entenderlo.

HAPPY birthday to me!!!!

2007-01-25T00:54:00.000-03:00

Empezó bien mi cumple. Confirmado. Hasta ahora es happy!

Happy birthday to me???

2007-01-24T22:47:00.000-03:00

A una hora y 15 minutos de mi cumpleaños, me siento enfermo, medio triste, medio depre. What to do? No idea... Gracias, resfriado copado por cagarme la noche. Ni el gusto a la comida le siento... Ojala uqe al asado de mañana si por lo menos.

Puto el que lee

2007-01-24T22:38:00.001-03:00

Nada. Eso nada más.

Los odio a todos...!

2007-01-23T15:42:00.000-03:00

Estoy resentido, nadie firma. Pero si tengo que poner fotos para que Lo hagan, que así sea.

Esta es la guitarra que pinté para Breitman en el verano. Muy hippie. Muy colorida. Hope you like it

Ari.blogger

Analizando cuestiones de la vida 3/3

2007-01-22T23:15:00.000-03:00

Flog vs. Blog

Bien, mucha gente me ha preguntado que porque no uso un Fotolog en vez de este blog choto, así que vamos a hacer un mano a mano:

En la esquina roja, con un peso de 200 kb y 1.300.457 adeptos en el mundo..... Fo...fo...fo...FOTOLOG!!! En la esquina azul, con un peso de 315 kb y 1.000.001 adeptos in the wide world... WEB "cloroformo" LOG!!!

Round 1:

El flog carece de buen sistema y manejo de edicion de texto! Punto para BLOG!
El blog permite un bonito diseño de página, permitiendo la modificacion del espacio en general. El flog no te lo permite. Punto para BLOG!
El flog permite agregar favoritos o F/F (favourite friends, no fist fucking, guaranga), lo que facilita saber si se ha actualiado una página. Punto para FLOG!

Tling Tling! Suena la campana! Se termina el round, cada contrincante se va a su esquina...

Round 2:

El flog hace que chicas lindas (perdon, gordita) publiquen fotos de ellas! Punto para el Flog!
El blog te da libertad para escribir lo que uno piensa! Punto para Blog!
El blog te permite actualizar mas de una vez por día! Punto para Blog!

Los luchadores se ven cansados, pero siguen entusiasmados. Blog se siente seguro!

Round 3:

Lo principal de un flog son las fotos, no lo que uno escribe, o por lo menos es lo que mas llama la atención. Lo de blog es el texto. Punto para Blog!
Si lo principal son las fotos, lo que mas importa son las fotos. Y si sos "no fotogénico" pero te la das de culto y divertido el blog te tira mas. Punto para Blog!
No tengo camara digital para actualizar seguido con fotos. Punto para Blog!
YO soy "no fotogénico" y me la doy de culto y divertido! COMBO PARA BLOG!

¡Y FLOG CAE A LA LONA!

THE WINNER AND STILL CHAMPION!

¡¡¡WEB "CLOROFORMO" LOG!!!

Espero haber aclarado mi punto. Para todos aquellos que creen que el flog es mejor. Fuck you.

Ari.Blogger

Agregado a "Cuestiones de la vida 1/3"

2007-01-21T23:03:00.000-03:00

Mi post está lejos de tener intenciones de herir a personas de sexo femenino o de tener intenciones machistas. No creo en machismo y feminismo. Esas cosas son para pelotudos. Son para hombres de pito corto y mujeres de tetas chicas. Y la verdad, me rompen las bolas esa clase de chistes. Gracias Ari.Blogger

Analizando cuestiones de la vida 2/3: Desconozco?

2007-01-21T22:23:00.000-03:00

Tengo que confesarlo, me dan miedo los trabas...

Juro que no tengo nada contra ellos, pero no puedo evitarlo, me dan miedo los trabas. Es así, no puedo evitarlo. Pasa que no comprendo tantas cosas, y como mucha gente sabia dijo alguna vez, el hombre le teme a lo que desconoce, y la verdad que desconozco un montón (gracias al cielo!).

Hay varias cuestiones que para facilitar la lectura, voy a ennumerar:

Desconozco por qué son tan llamativos, o sea, se visten con lo que más grite que son trabas, léase pantalones ajustados, blusas hipermegarecontraarchiescotadas* (esta palabra existe, la aceptó la Real Academia Española anteayer). Yo se que esta bien el orgullo y todo eso, pero los extremos nunca son buenos, ni estar tapado ni gritar tu sexualidad. Yo no ando por ahí pegandole a la gente, sacando músculo (¿¡qué demonios es un músculo!?) y haciendome el macho. No entiendo porque ellos hacen eso, pero al revés.
Desconozco si mean de parados o sentados.
Desconozco si van al baño de hombres o de mujeres.
Desconozco si van a vestuarios de hombres o de mujeres (esta cuestión es más profunda, dado que en un baño siempre podés contar con el bañito cerrado, pero en el vestuario te andás en bolas de aquí para allá.
Desconozco (si la respuesta a mi inquietud anterior es que van al de mujeres) por qué no me hago traba.
Desconozco si sus familiares los llaman por su nombre verdadero o por el de traba.
Desconozco si les ofende que les digan trabas.
Desconozco si "desconozco" se escribe desconozco ó desconosco. Aunque creo que lo escribí bien.
Desconozco (aunque doy por sentado) si me pueden cagar a trompadas.
And last but not least (por último, pero no menos importante) desconozco por qué todos (pero TODOS) los trabas son tan, pero tan GIGANTES! O sea, en qué momento el mecánico de dos metros veinte de altura del taller "Rolito" decide "bueno, es hora de hacerme traba". Hasta ahora todos los trabas que llegue a divisar en mi vida son dignos de formar la defensa, el banco de suplentes y la barra brava de La Ferrere (equipo de fútbol de la zona oeste...). Son hombres realmente grandes con el doble de espalda que yo, el doble de gambas que yo, y probablemente el doble de .... dotes (por así llamarlos) que yo. ¿¡POR QUÉ SON TODOS TAN GRANDES!?

En fin, me descargué. Me declaro ignorante respecto a los trabas. Y a decir verdad, no me interesa saber ninguna de estas respuestas!.

Ari.Blogger

*Hipermegarecontraarchiescotado/a: adj. dem. Dícese de una prenda hipermegarecontraarchiescotada. En otras palabras, muy escotada.

Back from Santo Tereso! Analizando cuestiones de la vida 1/3: bikini o corpiño

2007-01-21T22:20:00.000-03:00

Bueno, bueno, he volvido finalmente de mis little vacations con mi novia en un camping* en santo tereso. Excelentes vacaciones con mi excelente novia. (*Me fui de camping, can you believe it?)

En fin, tengo un monton que escribir, que estuve meditando en mi viaje, ojala alguien lea esto, porque voy a escribir largo:

Cuestiones de la vida 1/3: Las mujeres y los corpiños

Estaba hablando con Gigi de ir a la playita cuando veníamos del centro, y ella me dice algo asi como que no quiere porque se tiene que poner la bikini antes, entonces había que pasar por el camping, y yo le planteé que se quede en corpiño y ella me preguntó si estaba loco o si simplemente era boludo. Bien, he aquí mi duda: ¿donde está la maldita diferencia?.

Analicemos cada caso por separado;

cuando utilizan la bikini, la cual consiste de dos partes unidas por cintas, que tienen mas cintas para unirse y sostenerse a los hombros. Dichas partes cubren los bustos por completo (esto varía en el nivel de osadía de la bikini en cuestión) incluyendo la zona del pezón y aureola que por estandarte se considera la zona tabú de los pechos de la mujer. En definitiva, cubre las zonas sensibles y prohibidas.
Ahora, analicemos el caso del corpiño, el cual consiste de dos partes unidas por cintas, que tienen mas cintas para unirse y sostenerse a los hombros. Dichas partes cubren los bustos por completo (esto varía en el nivel de osadía del corpiño en cuestión) incluyendo la zona del pezón y aureola que por estandarte se considera la zona tabú de los pechos de la mujer. En definitiva, cubre las zonas sensibles y prohibidas.

Como habrás notado, las definiciones son iguales, solo que cambia el nombre (y probablemente el material, debido a que la bikini esta diseñado para resistir el agua además de las tetas). Entonces, ¿por qué se sienten contrariadas las mujeres para andar en corpiño en público si se pasean por playas hiper pobladas en bikinis reveladores y hasta en el mejor de los casos en una micro bikini (hablo de la parte de abajo)?

Espero respuestas... ustedes pueden quitarme la duda. Eso si, no tolero respuestas pelotudas como: "Es distintinto" o "los hombres no entienden nada".

Ahora se vienen mas cuestiones de la vida, los hago en posts distintos para que la gentes no se aburra de leer (que gente?).

Ari.Blogger

El hombre más patético del mundo... yo...

2007-01-14T00:27:00.000-03:00

Hoy leyendo un mensaje que me dejó Acel en el MSN me hizo dar cuenta lo loser que soy... Vengo promocionando un blog que promete y los unicos que me firman son Acel, mi hermana y mi cuñado. Y estos dos ya dejaron de firmar... Esta bien que escriba para descargarme, pero esta mejor si alguien lo lee. Asi que, que mejor cosa que agarrar a todos los que tenga conectados en el Messenger y decirles "Entra a mi maldito blog y firma". Crei que tendria mas exito... Crei que tenía mas amigos... Ep! Shit happens! Hugs

Una última cosita...

2007-01-13T00:13:00.000-03:00

Para ser el primer día, me re colgué escribiendo, así que voy a tratar de escribir menos por día para que la gente pueda (en realidad, debe) comente los posts. Saben que si le dan click al titulo del post pueden ver los comentarios, no? Porque la gente comenta, y si los queres leer, dale click al título! Eso es todo! Feliz comienzo de blog para mi!

Cayendo en los viejos hábitos...

2007-01-12T22:45:00.000-03:00

Hoy gigi cuando leyó los posts me dijo: "volviste a ser el pesimista/realista de antes?" y yo no supe que contestarle! Escribir estas cosas me ponen así! Pero mi vida mejoró tanto desde esas épocas que me da miedo volver a ser el mismo de antaño! Que puedo hacer!? I'm scared... i see dead people! En fin, sigo siendo el mismo gil de always, así que por lo menos no me van a notar tan cambiado. Los odio, Ari PD: Mentira, no puedo engañarlos, no los odio!

She's coming home... Hi Hi!

2007-01-12T21:58:00.000-03:00

Finalemente, Gigi volvió de su bendito majané asi que ahora, por lo menos no estoy taaaaaaaaan solo. Sigo en Rosario, pero en 2 días salimos para santa teresita a vacacionar. I'm happy! :D. Cortito pero importante... Espero actualizar frecuentemente... espero que alguien lea esto... BYE!

Don´t Blame me! Blame the coprolalia!

2007-01-12T19:13:00.000-03:00

Primer post en serio... como deberían ser los posts... Mucha gente me dijo alguna vez "Che, ¿que mierda te pasa? Dejá de putear un poco!" y yo les digo "¿Estaba puteando?". Y sí, estaba puteando. Pero webeando un rato en la infinitamente sabia WIKIPEDIA ¡descubrí cual es mi problema! ¡Debo tener Coprolalia! "¿Qué es la coprolalia?" te debés estar preguntando. Y yo te contesto:

"En medicina, la coprolalia, del griego κόπρος, que significa heces y λαλία balbucear, es la tendencia patológica a proferir obscenidades."

Entonces, como verán, es simplemente involuntario. O sea, no puedo evitarlo... Entonces, si los insulto piensen nomás: "los reproblemas tiene el tipo este" y banquensela! Ces't la vie! Bien, you got me, no tengo coprolalia, no insulto involuntariamente. Lo hago por puro placer. Lo siento, a veces me doy asco...

Shame on me.

Fachero o no, here we go!

2007-01-12T18:40:00.000-03:00

Subo esta foto, intentando meterla en el perfil. A ver si sale, si no me sentiría muy frustrado!

Introducing my blog...

2007-01-12T17:45:00.000-03:00

Heme aqui, escribiendo por fin en mi blog. Harto de ayudar a sacar a flote el flog de Acel (que, by the way, es muy chistoso!), agarré y me puse a buscar un lugar donde poner my thoughts. Obviamente, si no los ponía en internet, no iba a perjudicar a nadie. Es más, creo que la gente saldría favorecida (muchos me dijeron que soy un punto en contra para la humanidad). Pero bien, me presento. Soy Ari (ya sé, ya me conocen, pero tal vez, alguien tuvo la mala suerte de caer en mi blog y necesita saber a quien putear). Voy a intentar hacer de este blog un lugar donde te sientas como en casa. Eh.... mmmmm.... si, supuse, ya estás en tu casa. Asi que aunque sea voy a intentar escribir siempre lo que pienso, y si puedo, hasta lo hago gracioso. Please, no me puteen desde muy temprano, asi no me cortan la inspiración. Big Hugs to everyone! AriBlogger PD: Si, suena estúpido AriBlogger, pero más estúpido me sentí cuando noté que no se me ocurría ningún nombre, so it's a shame but that's the way it is. PD2: Suelo entremezclar mucho el inglés con el español (motivo de insultos por parte de mi viejo, dado que lo hago tambien cuando hablo :D ), so if no te like it, bancatela, man.